Una pareja decidieron reducir su presupuesto, La esposa comenzo diciendole al esposo no tomar cervezas por tres meses y se ahorrarian US$250.00
el esposo acepto,Pero a la semana siguiente vio en un recibo por US$200.00 en productos de maquillajes para la Esposa, Enojado le reclamo a la esposa y ella contesto El maquillaje es necesario para que me veas bonita a lo cual El contesto:Cual crees que es mi motivo de beber cervezas?
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Una pareja de esposos que no se soportan deciden
divorciarse y acuden con el juez para que los separe.
El magistrado pregunta las razones de la separación;
después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos,
pero les advierte que lo único que falta por establecer,
es quién se quedará con la custodia del nene y le pide
a la mujer que hable:
"Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué
usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo
en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamante;
después lo crié porque su padre es un irresponsable, que
creo nunca lo quiso".
Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:
"Señor juez, para no dar tanto discurso como esa
mujer, se la voy a poner fácil:
Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina,
le mete las monedas para que ésta le dé la bebida.
Entonces, si usted introdujo las monedas,
¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?"
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Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá... son $70.00
-¿Y con mi mujer?
-¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice:
-Ya ves..., ¡no vales nada!
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Un señor llega gritanda a su casa:
-Vieja, vieja, ¡me saque la lotería, me saque la lotería!
-¡Qué maravilla!
-¡Empaca las maletas, ahora mismo!
-¿Pongo ropa, para frío o calor?
-¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!
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Un señor quiere llevar a su esposa a la ópera para celebrar las bodas de plata.
La esposa era realmente inculta, al arreglarse comienza a echarse spray en las axilas, después por los brazos, en la cara, torso y después en la espalda. El marido cansado de oír tanto ¡Psssss! le dice:
-¡Juana!, ¿y el agujero de ozono?
-¡Ah si! se me olvidaba... ¡Pssssss!
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Un señor por azares del destino, logró tener mucho dinero, pero su esposa, aunque bellísima, nunca dejó de ser muy mal educada. En cierta ocasión los invitan a casa del Embajador de Inglaterra a una cena. El, muy preocupado por su imagen dice a la esposa:
-Mi cielo, por favor, hoy en la cena, ¡compórtate!, no vayas a decir groserías ó a decir alguna barbaridad, quiero que seas discreta, ¿me puedes complacer en eso?
-Si ta'bueno, no te voy a hacer quedar mal.
Esa noche la esposa realmente se esmeró y lucia más radiante que nunca. La cena comienza y justo cuando se sirve la entrada, la mujer comienza a rascarse timidamente la oreja.
-Mi amor -dice el marido en voz baja- ¡compórtate!
Ella asintiendo con la cabeza, baja su mano y sonrie levemente. Al servirse al plato fuerte, la mujer nuevamente lleva su dedo meñique a la oreja y rasca, ahora con más fuerza.
-Mi amor, te pedí discreción, ¡discreción..!
Esta vez un poco irritada, la mujer baja la mano, cierra por un momento los ojos y aprieta los puños en señal de disgusto. Ya para terminar, al servirse el café, sin ningún recato, la mujer se rasca abiertamente la oreja, el señor muy irritado reclama:
-¿Qué no puedes ser discreta?
-¡Que más discreción quieres, si lo que me pica es el culo!!!
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Un matemático le manda un fax a su mujer que dice:
"Querida: Tú sabes que tienes 58 años y que tengo necesidades que no puedes satisfacer ya, así que esta noche cuando leas esto, estaré en un hotel con mi asistente de 18 años. No llegaré muy tarde..."
Cuando el matemático regresa a su casa, encuentra un fax que dice:
"Querido, para cuando leas esto, estaré en un hotel con mi instructor de 18 años, y como eres matemático, ya debes saber que 18 entra más veces en 58 que 58 en 18, así que no me esperes a que llegue."
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Un marido llega tarde a casa y al primer lugar donde va es a la cama.
-Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza.
-Pero ¡bueno!!!, ¿qué les pasa a todas el día de hoy?
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Un hombre conduciendo por la carretera se percata de que un motociclista le ordena que se detenga, al ver esto, se orilla y se detiene. El oficial se hacerca y le dice muy enojado:
-¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
-¡Oh, gracias a Dios!, creí que me había quedado sordo.
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Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha.
-¿Qué te parece?, verdad que es una preciosidad.
El amigo contesta:
-¿Qué velocidad alcanza?
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Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.
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Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, no seria mas facil tirar una moneda para decidir si te casas?
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Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ." El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las características del Ford 99. El Vendedor le dice:
-Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricación es constante, y se para cuando lo desea.
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa: "Te envio papeles de divorcio, encontré compañera que reune condiciones Camioneta Jeep 99". La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
-Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones.
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Una mujer a su marido:
-¿A dónde vas, Paco?
-A la taberna.
-Pues pégame ahora, que luego cuando regresas me despiertas.
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Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, habia dos puertas, una con un letrero que decía: "Mi mujer mandaba en mi casa". Y otra con un letrero que decia "Yo mandaba en mi casa". Y como es de suponerse, en la primera puerta, habÍa una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no habÍa nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre si, hasta que por fin alguién se animó a ir a preguntarle al recién llegado, el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
-Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?
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-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no mejor matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?
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-Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por qué no se había divorciado antes?
-Es que ahora cada vez tiene mejor puntería.
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Le pregunta una señora a su esposo:
-¿Oye viejo, a ti en qué animal te guistaría reencarnar?
-Bueno, nunca lo había pensado... pero me gustaría ser perro.
-¡No, no se vale repetir!!!
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Le pregunta el marido a su mujer:
-Mi amor, si te sacaras cien millones en la loteria, ¿me dejarías de querer?
-No, mi vida... Pero te echaría mucho de menos.
