la mujer iba corriendo para traer una carta
pero cuando se dio cuenta ya estaba en la sala,
cual era la sorpresa pues la sirvienta la trajo,
porque la sirvienta era la otra.
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papelon, morcilla, vino
ESTA ERA UNA MUJER QUE ENGAÑABA A SU MARIDO CON EL VECINO. UN DIA EL MARIDO( MORCILLA ASI SE LLAMABA EL MARIDO) LLEGO DE REPENTE DEL TRABAJO, Y ELLOS ESTABAN MUY CACHONDOS LOS DOS CUANDO DEREPENTE LA MUJER SE DA CUENTA QUE TOCAN LA PUERTA. LA MUJER AL OIR QUE QUE ESTAN TOCANDO LA PUERTA LE DICE AL VECINO:
* CORRE PAPELON (ASI SE LLAMABA EL VECINO)QUE ESTAN TOCANDO LA PUERTA EL VECINO ASUSTADISIMO SALIO CORRIENDO SEMIDESNUDO Y BRINCO UN MATORRAL QUE ESTABA EN EL PATIO DE LA CASA ALLI SE ESCONDIO, LUEGO LA MUJER PARA PODER AVISARLE AL VECINO QUE HABIA LLEGADO SU MARIDO SACO DE LA NEVERA UN PAPELON, UNA MORCILLA LARGA Y NEGRA Y UNA BOTELLA DE VINO EL ESPOSO LE DICE MI AMOR VAS A HACER UNA DE TUS EXQUISITESES Y ELLA LE DICE SI AMOR , TOTAL QUE PUSO EN LA MESA EL PAPELON, LUEGO LA MORCILLA Y EL VINO. EN LO QUE EL VECINO SE DA CUENTA DE LO QUE ESTA EN LA MESA SE QUEDA ASOMBRADO Y DICE CARAMBA QUE BOLAS SE VA A PONER A COCINAR Y ME DEJO ALBOROTAO QUIEN LA VENDRIA A VISITAR. EL HOMBRE SE QUEDA PENSATIVO VIENDO LA COMIDA QUE ESTABA EN LA MESA Y SE PUSO A PENSAR!!!! PAPELON ,MORCILLA, VINO QUE COMIDA PUEDE HACER ELLA CON ESO? PAPELON, MORCILLA, VINO ... REPITE EL HOMBRE . Y CAE EN SU ASOMBRO CUANDO SE DA CUENTA QUE LA COMIDA ERA PARA AVISARLE A EL QUE EL MARIDO DE ELLA HABIA LLEGADO A LA CASA. AHH PAPELON MORCILLA VINO Y SALIO CORRIENDO ,JA, JA, JA
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Mala Esposa.
Esta hera una bes una mujer estaba es perando a sus queridos, cuando de repente llega el 1 y empiesan a hacer el amor cuando ya habian enpesado tocan la puerta y la mujer dise !!! MI MARIDO!!!!!!! escondete en el baño. pero era otro querido cuando empiesan a aserlo tocan la puerta y la mujer dise !!!!MI MARIDO!!!! escondete en la cosina pero era otro querido cuando lla habian empesado otra bes la puerta y dise la mujer !!!!MI MARIDO!!!!! escondete rapido y el se esconde en el cuarto de desaogo en el techo de la casa y cuando abre la puerta era el marido y le pregunta por que tu estas desnuda sofia poeque me iba a bañar dise ella en tonses el que estaba en el bano sale y dise ya le arregle la tasa me paga despues entonses sle el de la cosina y dise ya arregle el fogon me paga otron dia entonses el del cuarto de desaogo no tenia nada que inbentar y se cae de alla arriba y cae en frente del marido con un sarten el la mano y el marido dise que tu haces aqui y el responde !!!!!!! DISE DIOS QUE LE MANDE UN POQUITO DE MANTECA!!!!!!
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pepito
pepito corre con su mama y le dice mama, mama my papa esta con la sirvienta en la cama y mi papa le dice chupamelo, chupamelo.
entonces la mama le dice notepreocupes pepito hoy en la noche me cuentas eso delante de toda la familia en la cena.
a la hora de la cena la mama de pepito le dijo pepito tienes algo que decir, pepito contesta si, hoy en la la manana mi papa estaba con la sirvienta en la cama y ledecia chupamelo, chupamelo.
entonces la familia le dijo que le chupaba pepito?
pepito dice lechupaba loque mi mama le chupa al cartero, el pene...
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queriendo impresionar
Van dos compadres caminando por las calles de su pueblo cuando ven pasar a una morena de esas que quitan el aliento nada mas de verlas y queriendo impresionar a su compadre empieza a presumir...
- Mira compadre esa morenaza que va ahi, que crees?, pues ya fue mia...
- Suertudo!!!
- Ah!, mira, y ves a aquella rubia que va por alla??
- Si compa, esta que se cae del arbol...
- Pues tambien ya fue mia...
Y asi siguen caminando y cada chica que veian el cuate este le decia a su compadre que esa especificamente ya habia sido suya, entonces queriendo darle una leccion responde...
- Caray compadre, no puedo creerlo, pero entre tu y tu mujer, se han adueñado ya de todos los habitantes de este pueblo...
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--sin_título--
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
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--sin_título--
Una vez un tipo fue al infierno y le dice al diablo: señor satanas quiero hablar con su esposa a lo que satanas respondes yo no tengo esposa y el tipo le dice ¿entonces por que tiene esos dos cuernos?
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Una tia con su amante y en esto que viene el marido:
-Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso.
-Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia.
-Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular.
-Y usted hace siempre footing asi?
-Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
-Y siempre lleva un preservativo puesto.
-No, no, solo cuando llueve.
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--sin_título--
Una pareja en la cama
- Mi amor, de quien es esa boquita?
- Tuyo mi amor.
- Y ese cuellito?
- Tuyo mi amor.
- y esas tetitas?
- tuyitas, tuyitas.
- Y ese ombliguito?
- Todo tuyo mi amor.
- Y esa colita?
- De Pedro, de Fernando, de Miguel...
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--sin_título--
Una mujer infiel recibe a su amante en la casa. Cuando la cosa empieza a ponerse buena, oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la cama, debe ser mi marido!" - dice la mujer.
Pero no era el marido. Era el otro amante. Y nuevamente, cuando la cosa empieza a ponerse interesante se oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la el sofá, debe ser mi marido!"
Pero era otro amante. Y también, cuando el asunto se ponía bueno, se oye ruido en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete en el baño, debe ser mi marido!"
Esta vez si era el marido, que llegaba cansado de trabajar.
- "Mi amor ya llegué. Vengo cansadísimo. Voy a ver la TV y luego me voy a dormir"
- "¡No! ¡No te sientes en el sofá!" - dice afligida la mujer.
- "¿Por qué?
- Es que.. ahí.. tengo ... eh... ¡un ,león!
El amante escucha la conversación y lanza el gruñido más atemorizador que puede.
- "Bueno, entonces me voy a dormir que estoy muy cansado" -dice el marido.
- "¡No, no entres al cuarto, ahí tengo un tigre! - y se oyen gruñidos.
- "Bueno, en ese caso me voy a bañar"
- "¡No, no entres al baño"
- "Pero, ¿por qué? ¿Qué tienes ahí esta vez?"
- "Este... es .. es que... tengo... ahí hay.. un ¡un elefante!
Y desde el interior se escucha: "¡Choco-choco crispis! Choco-choco crispis!"
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--sin_título--
Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir alli. El casero la dice que la estacion esta muy lejos y que el no tiene ninguna
queja de ningun inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:
-Bueno, esto lo podemos comprobar en cnco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun.
-Pues metase aqui conmigo en la cama y ya vera como vibra.
Total que estan los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:
-Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad?
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--sin_título--
Una mujer infiel recibe a su amante en la casa. Cuando la cosa empieza a ponerse buena, oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la cama, debe ser mi marido!" - dice la mujer.
Pero no era el marido. Era el otro amante. Y nuevamente, cuando la cosa empieza a ponerse interesante se oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la el sofá, debe ser mi marido!"
Pero era otro amante. Y también, cuando el asunto se ponía bueno, se oye ruido en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete en el baño, debe ser mi marido!"
Esta vez si era el marido, que llegaba cansado de trabajar.
- "Mi amor ya llegué. Vengo cansadísimo. Voy a ver la TV y luego me voy a dormir"
- "¡No! ¡No te sientes en el sofá!" - dice afligida la mujer.
- "¿Por qué?
- Es que.. ahí.. tengo ... eh... ¡un ,león!
El amante escucha la conversación y lanza el gruñido más atemorizador que puede.
- "Bueno, entonces me voy a dormir que estoy muy cansado" -dice el marido.
- "¡No, no entres al cuarto, ahí tengo un tigre! - y se oyen gruñidos.
- "Bueno, en ese caso me voy a bañar"
- "¡No, no entres al baño"
- "Pero, ¿por qué? ¿Qué tienes ahí esta vez?"
- "Este... es .. es que... tengo... ahí hay.. un ¡un elefante!
Y desde el interior se escucha: "¡Choco-choco crispis! ¡Choco-choco crispis!"
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--sin_título--
Un tipo esta con su amante cuando el esposo de esta llega a casa y les pilla en la cama, sin pensarselo dos veces saca una escopeta y le pega un tiro en los genitales al amante, que consigue escaparse por los pelos y se va a ver a un medico.
-Puf... esto esta muy mal, habra que amputar el pene.
-No, no puede ser... mire, soy rico, pagare lo que haga falta.
-Mire, yo no puedo hacer nada por usted... pero tengo un amigo que a lo mejor le puede ayudar.
-Ah, si? Es un especialista?
-No, que va. Pero toca la flauta.
-Y como me puede ayudar un flautista?
-Le enseñara a tapar todos los agujeros para poder mear sin salpicarse la cara.
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--sin_título--
Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas. El del butano le dice:
- Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer caca en sus sabanas.
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Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas porque su mujer es un poco celosa.
- Donde vas Mariano!
- Nada, por tabaco.
- No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
- Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
- Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
- Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me vuelvo.
- Que no!
- Por fa....
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para echar a la maquina.
- Camarero, me cambia un billete de 1000?
- Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le pongo un cafe.
- Venga, va.
El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el y la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.
Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno, no digo mas. El caso es que le empieza a guin~ar un ojo, se le acerca, le dice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero no tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta:
- Pero Mariano, donde has estado!!!.
- Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la marcha y he estado de orgia con ella.
La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice:
- Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las cartas con los amigos!!.
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--sin_título--
Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-Pero bueno! Como puede hacer eso!
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendra truco, no?
-Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
-Ay, butanero! Que jugueton estas hoy!
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Un tío entra en un bar después de algún tiempo, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿antes no habían unos cuernos detrás de la barra?
¡No, antes había un espejo aquí!
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--sin_título--
Un tio entra a un bar y dice:
-Me pone un whisky?
-En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
-Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño donde esta?
-Arriba, con mi mujer.
-Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio.
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--sin_título--
Un tipo le pregunta a otro:
-?Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
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--sin_título--
Un molinero vuelve a su casa un dia bastante pronto y se encuentra a su esposa en la cama con un tio. Con un cabreo enorme, agarra a este sujeto por la polla y lo arrastra hasta el molino, le pone la polla al lado de la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha
aprisionado la polla del infiel, que esta berreando como loco.
Entonces se va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme.
- Oh cielos, me va a capar ?
- No, te vas a capar tu. Yo le voy a prender fuego al molino.
