Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?' y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella te preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¿Qué nombre vamos a ponerte a nuestro bebé?".
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
"¡Si este carajo logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!" (Ernesto Karol)
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el yerno(largo pero bueno)
el joven aquel tenia su novia que era judia
y le pidio matimonio
entonces ella le responde que si pero antes de eso nesecita hablar con su padre para que le diera consentimiento
pues que va a la casa del padre de la muchacha
el señor le recibe y le dice: asi que te quieres casar con mi hija ehh?
asi es señor responde el joven
muy bien dice el papa de la muchacha pero nosotros los judios tenemos una manera de pensar muy diferente al resto de los demas le voy a poner una prueba y si la pasa se casa con mi hija
el señor saca una manzana y se la da a l joven
y le dice: a ver que haces con ella y aqui te veo en tres dias
a los tres dias el joven regresa y el señor le pregunta: que paso con la manzana?
a lo que el joven le responde a me dio hambre y me la comi
muy mal no pasaste la prueba,nosotros los judios la partimos por la mitad unamitad la repartimos entre la familia,la otra mitad hacemos un pay de manzana
las semillas las sembramos para tener un arbol de manzanas y la cascara la fermentamos y hacemos un delicioso vino.
te voy a dar otra oportunidad dijo el padre
y que saca un chorizo y se lo da
y le dice en tres dias te veo a ver que hiciste con el chorizo
a los tres dias regresa y le dice mire señor segui su consejo
parti el chorizo por la mitad la mitad la reparti entre la familia
y la otra mitad hice un guiso esquisito
con el cordon y el fierrito hice una cadenita para su hija.
¿y cone el hule? le pregunta el señor
ahh con ese fabrique un condon me coji a su hija y aqui le traigo la crema para que se prepare un cafe.
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que nombre le baos a poner al bebe ¿?
Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?' y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella te preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¿Qué nombre vamos a ponerte a nuestro bebé?".
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
"¡Si este carajo logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!"
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tres mujeres que se casan.
habian tres mujeres una millionaria otra rica y una pobre las tres mujeres se casan el mismo dia y llegan al dia siguiemçnte al mismo sitio que estaban y le dice la riaca a la millonaria como te fue en tu boda bien por que mi esposo es millonario y yo millonaria compramos un llate y andubimos nadando,nadano,y despues le dice la millonaria a la rica y a voz como te fue en tu boda bien por que mi esposo es rico y yo rica compramos un avion y andubimos volando, volando y le pregunta lqa rica a la pobre y a voz com te fue en tu boda bueno como mi esposo es pobre compramos una casa y pasamos culian,culiando.
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De que tamaño ?
Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condon, por favor?
A lo que la encargada, que parece nueva, le contesta :
- Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- pasame un condon del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
- No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del
10...chin, mejor pasame un kleneex!!!
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INDIO FUERTE
ERAN UNOS MEDICOS QUE PARA CONTROLAR EL ESTADO DE INTERPERIE EN EL CUAL VIVIAN LOS INDIOS DE LA SELVA AMAZONICA DECIDIERON LLEVAR A CABO UN CONTROL DE NATALIDAD. AL PARECER SOLO EL JEFE DE LA TRIBU PODIA TENER RELACIONES CON CUALQUIERA QUE SE LE PASARA POR EN FRENTE Y POR ELLO ES QUE HABIAN TANTOS INDIECITOS EN LA ZONA. UNA DE LAS DOCTORAS LO LLAMO A CAPITULO Y EL INDIO ACEPTO PROBAR LOS FAMOSOS "CONDONES" A VER COMO LE IBA , AL DIA SIGUIENTE VA EL INDIO AL CONSULTORIO Y LA DRA LE PREGUNTA:
A VER CUENTAME COMO TE FUE?.
A LO QUE EL INDIO LE RESPONDE: INDIO FUERTE , BOLAS FUERTES CONDON PUF!
OH SE LE ROMPIO VAYA ENTONCES VAMOS A HACER ALGO, CADA VEZ QUE LO VAYA A HACER EN VEZ DE UNO PONGASE DOS . OK.
AL DIA SIGUIENTE VA EL INDIO CON EL MISMO PROBLEMA: INDIO FUERTE, BOLAS FUERTES CONDONES PUF!.
LA DRA. SORPRENDIDA LE DICE VAYA QUE GRANDE!!!!, ENTONCES VAMOS A VER QUE PASA AHORA , CADA VEZ QUE LO HAGA VA A PONERSE 4 . NO CREO QUE TENGA PROBLEMAS . BIEN!.
AL DIA SIGUIENTE VA EL INDIO Y LE DICE LO MISMO: INDIO FUERTE BOLAS FUERTES CONDONES PUFFFFFF!
NO PUEDO CREERLO LE DICE LA DRA., AVER ESPEREME AQUI: LA DRA. HABLA CON SUS COLEGAS UNO DE ELLOS AGARRA LA TRIPA DE UN CAUCHO Y COMO PUEDE HACE UN CONDON, AL RATO VUELVE LA DRA Y LE DICE AL INDIO, ESTOY SEGURA QUE VCON ESTE NO TENDRA PROBLEMAS!!!!!
AL DIA SIGUIENTE ENTRA EL INDIO AMOTINADO POR EL CONSULTORIO Y LA DRA. LO VE ASUSTADA Y PREOCUPADA Y LE DICE A VER QUE PASO AHORA NO ME VA A DECIR QUE EL CONDON NUEVO SE LE ROMPIO , ALO QUE EL INDIO LE RESPONDE:
Una pareja, le dice el novio a la novia:
-Esta noche lo vamos ha hacer,y contesta la novia
-no porque tengo la regla
-no pasa nada yo me pongo el preservativo.
Al final la novia cede y comienzan con la tarea. Cuando terminan el chico se quita el condon, lo tira por la ventana, cuando el condon esta llegando al suelo pasa una viejecita lo coje y dice:
-Los jovenes de hoy en dia tiran lo mejor del chorizo (y se lo come).
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dientes de leche
Va una niña de 12 años a una farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Me da una caja de condones?
-Pero niña si todavía tienes los dientes de leche!
Y la niña limpiándose:
-Uy, que vergüenza.
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CUIDE SU LENGUA
Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DEBERAS ? !SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...
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JO! QUÉ NOCHE
Un porteño va a una farmacia de turno:
Che pibe, ¿me das 40 condones ?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! pero bueno, dámelos
igual.
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Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide quedarse preñada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al baño. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini. Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).
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--sin_título--
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones !
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Un tio entra en la farmacia y pide 20 paquetes de condones. El farmaceutico se los da, un poco extrañado por la cantidad. Al dia siguiente, el mismo tio pide 18 paquetes de condones y se los lleva. Al tercer dia, el hombre vuelve y pide 15 paquetes de condones. El farmaceutico alucina de la capacidad sexual del tio y le pregunta:
- Oiga, anteayer me pidio 20 paquetes de condones, ayer 18 y hoy 15. Como es eso?
- Pues nada, que me estoy dejando el vicio poco a poco.
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UN ESPERMATOZOIDE DESPIERTA A TODOS RING RING,,,, CORRAN CORRAN , DE VOLADA TODOS LOS ESPERMATOZOIDES MAS DE 50 MILLONES SE DESPIERTAN SE VISTEN SE SUBEN A SUS MOTOS Y SALEN A TODA CARRERA ,,,GRRR QUE CARRERA TAN DURA ,, DE REPENTE SE ESCUCHAN GRITOS DE DOLOR HAY WACH, CHOQUES CONFUSION MUERTE , DESOLACION ,, Y ALGUIEN GRITA ,, QUE POCA EL VIEJO TRUCO DEL CONDON
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Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja.
- Oiga por favor, me da una caja de condones a lo que responde el farmaceutico
- Condones ? Si, un momento. Busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
- Manolo, subeme una caja de condones del almacen !!!
- Una caja de que ?!
- De condones !!
- Vale, marchando una de condones !!
Le sube la caja de condones se la da al hombre y este, tambien gritando dice:
- Voy a follar !!!!!!!!!!!!!!!
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Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces.
Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
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Un tio va a una farmacia a comprar condones:
- Buenas, queria comprar dos condones.
- Joven, no me falte !
- Bueno, entonces deme tres.
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Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.
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que le dise el condon a la poya?
elije una buena para meterme dentro
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Oye, tendre que llevar los condones limpios o es una fiesta informal ?
