Un hombre enfermo es llevado a brujo por su mujer, cansados de tanto ir al medico y no encontrar cura... El brujo lo consulta, y le dice debe beber 8 vasos de agua de CEIBA por 5 dias! al 5º dia el hombre temblaba, uñas moradas, labios morados, y todo pálido... La esposa va al brujo y le explica, y este aconseja que beba 16 vasos al dia por 3 dias! al 2º dia muere el señor, y el brujo se consigue llorando a la esposa en la calle, el brujo se acerca y la saluda, y la mujer rompe en llantos, Aayyyyy señor brujo se me murio mi marido, caramba como va a ser? y ud le doblo la dosis? Aayyyy si señor brujo! caramba hay que ver que esa mata de CEIBA no sirve para nada!!! jajajaajajaja.......R.Torrens/Vzla_Sucre
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Evidentemente no podía ser de otra manera
Un astrónomo camina con su pareja, una matemática, por la orilla de una playa en una romántica noche de Luna cuarto creciente. La matemática mira hacia las estrellas:
- ¡que hermosas estan ese par de estrellas, parecen gemelas!
- De hecho son los planetas Mercurio y Venus
- ¡No lo creo! ¿cómo tanta casualidad? ¡Si están uno junto al otro!
- Pero si ya estamos a 4 de abril...
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ECLIPSE!
UNA VEZ QUE HIZO ECLIPSE SE JUNTO LA LUNA Y EL SOL.......ENTONCES EL SOLO LE DICE A LA LUNA EYYY PINCHE LUNA PUTA!!!! Y LA LUNA LE CONTESTA LE DICE Y PORQUE ME DICES PUTA? EL SOL RESPONDE PORQUE SI SIEMPRE VAS DE CUARTA EN CUARTO......LUEGO OTRO DIA QUE HIZO ELICPSE Y SE VOLVIERON A UNTAR LA LUNA Y EL SOL............LA LUNA LE DICE AL SOL EYYYY PINCHE SOL PENDEJO!!! EL SOL LE RESPONDE Y PORQUE ME DICES PENDEJO?? Y LA LUNA RESPONDE PORQUE SI TANTO QUE CALIENTAS A LA TIERRA Y NO TE LA COJES !!!!!!!!!!!!!
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el doctor
un señor se lanza un peo y queda extrañado porque no le huele a nada y va al medico y le cuenta al Dr. lo que le sucede y el Dr. dice vamos a examinarlo tirese un peo a ver y el Sr. se lo lanza el Dr. lo huele y le dice:Sr. esto es grave y hay que operarlo y le dice el Sr. del estomago Dr. NO DE LA NARIZ CABRON
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Yo antes no sabia nada de matematicas, pero le he dado un giro de 360 grados a la situacion.
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Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion, uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se hacia el problema.
- Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ?
- Dejame que piense... si.
Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.
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Van dos ceros arrastrandose por el desierto a una temperatura de 60 grados centigrados, cuando de repente uno de ellos ve un ocho que pasa a lo lejos y le dice al otro cero sorprendido : Mira a ese loco, con el calor que hace y con el cinturon puesto!
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Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su costa.
En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los informaticos se meten en el cuarto de ban~o. El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de ban~o llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informaticos se dirigen a un cuarto de ban~o y todos los matematicos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de ban~o de los matematicos, llama a la puerta y dice:
"EL BILLETE, POR FAVOR"
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Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber encontrado el centro de la credulidad del cerebro humano, y ya han hecho un experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...
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PILDORAS PARA DORMIR
UNA VIEJITA VA HASTA LA BOTICA Y DICE:
-SEÑOR BOTICARIO VENDAME UN PAQUETE DE PILDORAS ANTICONCEPTIVAS.
-EL BOTICARIO: LE DICE SEÑORA USTED YA NO NECESITA ESAS PILDORAS PARA QUE LOS QUIERE?
-LA VIEJITA: POR FAVOR VENDAME ES QUE ME AYUDAN A DORMIR.
-EL BOTICARIO:SEÑORA LAS ANTICONCEPTIVAS NO SIRVEN PARA DORMIR.
-LA VIEJITA: COMO VA CREER SEÑOR, SI DESDE QUE DESCUBRI ESTAS PILDORAS, LE DOY A MI NIETA DE 15 AÑOS CUANDO VA A SALIR Y VIERA QUE DUERMO TRANQUILA......
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Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que, creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tienda protestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase, y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la "arreglo" por el sofisticado procedimiento de conectar la antena.
Cuando se lo dijo a la viejecita, esta le pregunto:
- Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ?
- Pues no se... a unos 30 Km de aqui, me imagino...
- Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay de la antena a la tele ?
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Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."
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Un verdugo a su victima: "Te voy a torturar durante tanto tiempo que te va a parecer un doctorado."
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Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio
convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.
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Un tio va a ver a un medium;
- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime, Luisillo, quieres preguntarme algo ?
- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo si todavia no te has muerto ?
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Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una taza de cafe y un donut.
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Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacio.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
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Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas.
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Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido:
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.
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Si lim - = OO, cuanto vale lim - ?
x->0 x x->0 x
SOLUCION : escribe un cinco torcido.
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Imaginación
Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica,
con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado,
asi que el fisico le pregunta, aburrido:
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.
