un gallego entro a una tienda de aparatos domesticos.
y le dice a el gerente cuanto cuesta ese televisor
y el gerente le dice aqui no le vendemos a los gallegos se va y regresa vestido de mujer y se dirige a el gerente y le vuelve a decir cuanto cuesta ese televisor y el gerente le dice aqui no le vendemos a los gallegos se va y regresa vestido de chino y le vuelve a decir a el gerente que cuanto cuesta ese televisor y le responde el gerente que aqui no le vendemos a los gallegos y el gallego cansado le dice como se dio cuenta de que soy gallego y el gerente le responde por que no es un televisor es un microondas.
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--sin_título--
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un
abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se
persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres
hombres en la misma fosa!
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--sin_título--
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno... ¿de quién?
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ORACION A ADICTOS A INTERNET
Satelite nuestro que estas en los cielos,
acelerado sea tu link,
venga a nosotros tu hipertexto,
hagase tu conexion, en lo real como en lo virtual,
danos hoy nuestro download de cada dia
perdona el café sobre el teclado, asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores
no nos dejes caer la conexión, y libranos de todo virus. Amen.
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Oracion
Satelite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexion, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada dia.
Perdona el cafe sobre el teclado, asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexion, y libranos de todo virus.
Amen.
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La c@perucit@ y el lobo
Habia una vez una usuaria de INTERNET, llamada k-perurroja que estaba
con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque. De pronto le llego
un correo de su mama, que le decia: "Hija, por attachment te mando
unos archivos para el documento de HTML de tu abuelita, por favor,
FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su pagina
de WWW.
Y asi, la usuaria, cuyo login name era k-perurroja, se dispuso a
abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le
habian mandado.
Estaba bajandolos del attachment del E-mail, cuando de pronto le
llego un talk de un usuario, de direccion e-lobo@hacker.bosque.com.
k-perurroja le contesto el talk, y e-lobo lo saludo y le pregunto que a
donde iba.
k-perurroja le contesto: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle
un software a su cuenta para que monte su pagina de WWW.
Y asi, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llego a la cuenta de la
abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidio login ID,
el le dio "k-perurroja", y crackeo el password y entro. La abuelita,
al ver que no era k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el
proceso, pero e-lobo fue mas veloz, y le mato el proceso a ella
primero, y le cambio de password. Luego se tomo privilegios de ROOT en
la maquina, y cambio el sistema operativo por uno diferente, que se
parecia en todo, y hasta en la interfaz, al sistema operativo de la
abuelita. Luego se metio a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por
ella.
Al rato llego k-perurroja, y cuando entro, noto un poco cambiada la
cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le pregunto:
Abuelita, por que tienes esa cuota en disco tan grande?
Ella le respondio: Es para almacenar mis archivos mejor.
k-perurroja pregunto: Abuelita, por que tienes esa interfaz grafica
tan novedosa?
Ella respondio: Es para manejar mis archivos mejor.
k-perurroja pregunto: Abuelita, porque tienes ese PBX tan grande?
Ella respondio: es para conectarme mejor.
k-perurroja se dio cuenta de que algo raro habia ahi...de pronto se dio
cuenta:
Abuelita, porque tienes privilegios de ROOT?
Ella respondio: para CRACKEARTE MEJOR!
k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle
un "w" se dio cuenta de que estaba conectada desde
e-lobo@hacker.bosque.com.
Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar
al impostor, y aunque este trato de bloquear el mail haciendole un
overload de memoria a la maquina, k-perurroja lo logro.
Al rato se conecto a la maquina uno de los investigadores de
cyberspace.cop, y al darse cuenta de lo que hacia e-lobo, le hizo un
override a la maquina, se tomo privilegios de ROOT y antes de que e-lobo
se diera cuenta, le mato el proceso y le cerro la entrada a la maquina.
De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo recuperar
la tabla de particion del sistema operativo de la abuelita, por lo que
se pudo recuperar toda su informacion, y la abuelita pudo recuperar su
trabajo, y montar su pagina de WWW, que fue admirada por todos en el
cyberespacio. FIN.(logoff)
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Dulce espera
ESPERAR CONECTARSE A INTERNET
CONSEJOS PARA APROVECHAR EL TIEMPO MIENTRAS ESPERA CONECTARSE A INTERNET.
Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia. y ya que seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama, y catalogar todos sus programas alfabéticamente. Leer un libro... busque algo interesante, y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo ya que si lo termina y aun no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos "La Guerra y la Paz" Intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98...sabemos que lograra comunicarse antes de terminar, pero claro, puede continuarla próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar. Tomar una siesta. Escribir la historia de su vida. Armar un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso, rece, y si no lo es, y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.
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--sin_título--
esta era una gata presumida y de categoria muy alta, un dia sale apasear y se encuentra con un gato, le dice el gato oye mija quieres caninar por el pasto, y la gata responde no se dice pasto se dice cesped y no quiero, se va la gata y mas adelante se encuentra a otro y le dice oye pechocha quieres caminar por el techo y contesta la gata no se dice techo se dice tejado y no quiero, se va la gata y mas adelante se en cuentra a otro gato todo sarnozo y apestoso y le dece oye gatita quieres cojer un raton y contesta no se dice raton se dice ratote y si quiero
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--sin_título--
En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su
frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o
por feo?
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Instálelo
Desde que insatale Windows 95,mi PC ya no me entiende...
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--sin_título--
Diario de un sufrido usuario de AOL
18 de julio- Acabo de intentar conectarme a America Online. He oído que es el mejor servicio online que puede conseguirse. Me han dado incluso un disco gratis! Lo guardaré por si no me mandasen otro. No puedo conectarme. No sé que anda mal.
19 de julio- Una persona del soporte técnico me dijo que mi ordenador necesitaba un modem (no sé por qué) Creo que sólo intenta burlase. Se cree que soy tonto?
22 de julio- He comprado el modem. No tengo ni idea de donde va. No encaja ni en el monitor ni en la impresora. Estoy confundido.
23 de julio- Por fin tengo el modem enchufado y funcionando. Este muchacho de nueve años del piso de al lado lo hizo por mi. Pero aún no funciona. No puedo conectarme.
25 de julio- Mi vecino de nueve años me conectó a America Online. Es tan listo! Le dije que era un prodigio. Pero él no lo acepta. Qué modesto! Es tan listo y le hace esos servicios a la gente. Además es mas listo que los inútiles que me vendieron el modem. Apuesto a que ellos no sabían nada . Por qué ponen dos enchufes de teléfono en la parte trasera de un modem cuando sólo necesitas uno? ?Y por qué hay uno etiquetado "teléfono" cuando no se supone que lo tengas que enganchar con el enchufe del teléfono de la pared? Ya me parecía a mi que la señal sonaba rara!, no son tontos ni nada, los fabricantes de modems! Pero el muchachito se lo imagino todo por el ruido.
26 de julio- Qué es Internet? Creía que estaba en America Online, no en esa Internet. Estoy confundido.
27 de julio- Mi vecino de nueve años me ha enseñado como usar el invento este de America Online. Le he dicho que debe ser un genio. Dice que lo es... pero comparado conmigo. Quizás no es tan modesto, al fin y al cabo.
28 de julio- Hoy he intentado usar el chat. He probado a hablar a mi ordenador pero no ha pasado nada. Quizás necesito un micrófono.
29 de julio- He encontrado una cosa llamada usenet. Me he salido de ella porque yo estoy conectado a America Online, no a usenet.
30 de julio- Esa gente en esta cosa de usenet siguen usando letras en mayúsculas. Cómo lo harán? No he podido averiguar como poner mayúsculas. Quizas tienen un tipo de teclado diferente.
31 DE JULIO- HE LLAMADO AL FABRICANTE DE MI ORDENADOR PARA QUEJARME DE NO TENER UNA TECLA DE LETRAS MAYUSCULAS. EL DE SOPORTE TECNICO DIJO QUE ERA LA TECLA DE "BLOQ MAYUS". POR QUE NO LA DELETREAN? LE DIJE QUE YO TENIA UN TECLADO BARATO Y QUE QUERIA UNO MEJOR. Y UNA DE MIS TECLAS DE SHIFT NO ES DEL MISMO TAMAÑO QUE LA OTRA. DIJO QUE ESO ERA ESTANDAR. LE DIJE QUE NO QUERIA UN TECLADO ESTANDAR SINO DE OTRO TIPO. MI QUEJA DEBE HABER SIDO IMPORTANTE PORQUE LE OI DECIRLE A LOS OTROS DE SOPORTE QUE ESCUCHASEN NUESTRA CONVERSACION.
1 DE AGOSTO- HE ENCONTRADO ESTA COSA LLAMADA EL ORACULO DE USENET. DICE QUE PUEDE RESPONDER CUALQUIER COSA QUE LE PREGUNTE. LE HE MANDADO 44 PREGUNTAS SOBRE INTERNET, POR SEPARADO. ESPERO QUE RESPONDA PRONTO.
2 DE AGOSTO- HE ENCONTRADO UN GRUPO LLAMADO REC.HUMOR. HE DECIDIDO MANDAR ESE CHISTE SOBRE EL POLLO QUE CRUZO LA CARRETERA. PARA LLEGAR AL OTRO LADO. ?JA, JA! NO ESTABA SEGURO DE HABERLO HECHO BIEN ASI QUE LO HE MANDADO 56 VECES MAS.
3 DE AGOSTO- SIGO OYENDO COSAS SOBRE LA WORLD WIDE WEB. NO SABIA QUE HUBIESE ARANAS TAN GRANDES.
4 DE AGOSTO- EL ORACULO RESPONDIO A MIS CUESTIONES. ME HE ENFADADO TANTO QUE HE MANDADO UN MENSAJE AIRADO SOBRE EL ASUNTO A REC.HUMOR.ORACLE. NO ESTABA SEGURO DE HABERLO MANDADO CORRECTAMENTE ASI QUE LO MANDE 22 VECES MAS.
5 DE AGOSTO- ALGUIEN ME HA DICHO QUE ME LEA LA FAQ. NO SE POR QUE TIENEN QUE UTILIZAR MALAS PALABRAS (FAQ ->FUCK)
6 DE AGOSTO- OTRO ME HA DICHO QUE DEJE DE GRITAR EN TODOS MIS MENSAJES. QUE ESTUPIDO. YO NO GRITO!? NI SIQUIERA ESTOY HABLANDO! SOLO ESCRIBIENDO! COMO PUEDEN DEJAR A ESOS IDIOTAS ENTRAR EN INTERNET?
7 de agosto- Por qué ponen una tecla de BLOQ Mayus si luego no se supone que tienes que usarla? Probablemente es una característica extra que cuesta más dinero.
8 de agosto- He leido ese mensaje llamado "make money fast". Estoy tan contento. Voy a hacer montones de dinero. He seguido sus instrucciones y lo he mandado a todos los grupos de news que he podido encontrar.
9 de agosto- He hecho mi archivo de firma. Sólo tiene 6 páginas de largo. Tendré que trabajar un poco mas en él.
10 de agosto- He mirado en un grupo llamado alt.aol.sucks [aol apesta]. He leído unos pocos mensajes y realmente creo que aol debería ser barrida de la faz de la tierra. Me pregunto que es un aol.
11 de agosto- Estaba preguntando donde encontrar información sobre algo. Un hombre me dijo que mirase en ftp.netcom.com. He mirado y mirado pero no puedo encontrar ese grupo.
12 de agosto- He mandado un mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando donde está ftp.netcom.com. Espero que alguien me ayude. No puedo preguntarle al chico de al lado. Sus padres dicen que cuando vuelve de mi casa se esta riendo tanto que no puede comer, dormir ni hacer las tareas. Asi que no lo dejan venir más. Tengo un gran sentido del humor. No sabía por que en el grupo rec.humor no les gustó mi broma del pollo. Quizás sólo les gusten las cosas ordinarias. Algunos me mandaron mensajes sobre mis 56 mensajes del chiste.
13 de agosto- He mandado otro mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando donde está ftp.netcom.com. Ayer olvidé incluir mi nueva firma, que sólo ocupa 8 páginas. Sé que a todos les gustará mi poema favorito así que lo he incluido. Tambien voy a añadir esa historia corta que tanto me gusta.
14 de agosto- Alguien ha suspendido mi cuenta por lo que estaba haciendo. Le he dicho que yo no tenía ninguna cuenta en su banco. Que tonto...
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como te das cuenta de que un gallego utilizo la computadora por que hay corrector en la pantalla donde se equivoco puso corrector.
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--sin_título--
A un avión se le averió en pleno vuelo, así que el piloto
ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los
cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar
unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió: Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo
sus tarjetas
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10 Síntomas de Adicción a Internet...
Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
Ha olvidado en que año estamos.
Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
Y a sus hijas Altavista y Eudora.
Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro. .
Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
Su factura de teléfonos viene en una caja .
Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "se ve mejor con Explorer 4.0 o superior"
Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como juan.fernando@perez.gomez
Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.
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Infoadictos
1.- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
2.- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
3.- Su factura de teléfonos viene en una caja .
4.- Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
5.- Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
6.- Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
7.- Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como belen@mail.infogto.com.mx
8.- Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
9.- Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
10.- Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
11.- Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
12.- Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas
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Correo electrónico de un gitano
-¿Cual es la dirección de correo electronico de un gitano?
-gitano@@@@@todoloquepuedas.com
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¿Es Usted adicto a Internet?
Usted se puede considerar un adicto a Internet si...
Suele besar la home page de su novia.
Su bookmark tarda 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus gafas.
Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para navegar.
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni líneas telefónicas.
Usted finalmente toma esas vacaciones, pero sólo despues de comprar un moderno teléfono móvil y un ordenador portátil.
Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su portátil sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.
Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.
Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aún cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardíacos.
Usted sale de su habitacion, se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.
Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitación pueda escuchar si le llega un nuevo e-mail.
Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como es ella.
Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
Cuando mira una de esas paginas donde alguien lista una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepción, han cambiado su color a morado (ya visitados).
Su perro tiene home page propia.
Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de recorrer los de Lycos.
Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene módem.
Descubre que no se oye ni un ruido en la casa, y no tiene idea de dónde están los chicos.
Usted mira su correro. La respuesta es "No hay nuevos mensajes". Así que vuelve a mirar.
Se refiere a su edad como 3.x ó 4.x.
Usted ha confiscado la línea telefónica de su hijo adolescente para la red y ha avisado a sus amigos que no deben llamar a ese nímero nunca más.
Sus recibos de teléfono llegan a su puerta en una caja.
Cuando se entera de que va a morir en una semana, se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que las corrijan.
Ignora el sexo de tres de sus más íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y usted jamás se ha molestado en preguntar.
Comienza a girar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
Usted denomina a sus hijos Eudora, Mirc y PuntoCom.
Su esposo le cuenta que se dejó la barba hace dos meses.
Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para mirar su e-mail.
Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.phtml
Le dice a los chicos que no pueden usar el ordenador porque "Papito tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
Se compra un sillón ejecutivo para relax...con teclado y ratón incorporados.
Su esposa instituye una nueva regla: "El ordenador no puede venir a la cama".
Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de búsqueda un invento inútil.
Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 3.0 o superior".
Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta
Pregunta a su fontanero cuanto costaría reemplazar la silla frente a su ordenador por un inodoro.
Olvida en qué año vive....
Consulta a su médico acerca de implantar un giga en su cerebro.
Deja el altavoz de su módem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el océano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servicio le concede llamadas "sin límite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
Su esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio....así que usted compra un ordenador e instala una segunda línea telefónica, así ambos pueden chatear.
Cuando su coche, tras chocar en un camino de tierra, derrapa en una curva y se sale de la calzada, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".
Usted enciende su ordenador y desconecta a su esposa.
Si a Usted le suceden algunas o todas estas cosas, es que es adicto a Internet. Desconecte su ordenador ahora mismo y haga el amor a su esposa o novia, o en su defecto váyase al cine.
