Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
- la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido
- la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-------
el ciego asustado exclama:
- ya me fregué, ahora ciego y sordo.
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Donativos
Unas monjitas van pidiendo donativos y entran en el despacho de un empresario.
-¿Quiere dar algo de dinero a la iglesia?
-No-contesta el jefazo.
-¡Pero cómo es posible!.Su hijo nos acaba de dar 10 millones de pesetas.
-Ya, pero es que él tiene un padre millonario y yo no.
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El que no entiende nada de Bancos
Va un hombre al banco e ingresa todos los ahorros de su vida. El hombre no había pisado un banco nunca. A los tres días recibe una carta del Banco que pone :
Debe Haber 2.000.000 pesetas
El hombre corre al banco y todo sulfurado le dice a la persona de la caja:
-"¡Cómo que debe haber 2.000.00! !Tié que estar, coño, que lo meti hace tres días!"
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APUESTAS
Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero.
Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de pesetas y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"
La viejecita contesta: "hago apuestas".
"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?"
La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!."
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida.
Usted nunca puede ganar una apuesta de este ti po".
La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
"Por supuesto", respondió el Presidente
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"Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?"
"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en p unto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millónes mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pr eguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a s u abogado?".
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos".
Un niño esta en clase y su profesora le pregunta:
-A ver, Pepe, si tienes en tu bolsillo de tu pantalón 1000 pesetas y en el otro 3500,¿que tienes?
-¡Seguro que tengo el pantalón de otra persona, señora!
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El nene
Un niño esta en clase y su profesora le pregunta:
-A ver, Pepe, si tienes en tu bolsillo de tu pantalón 1000 pesetas y en el otro 3500,¿que tienes?
-¡El pantalón de otra persona, señora!
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Pedigüeño barato
Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito!
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LADRONES
UN LADRON ENTRA EN UNA CASA POR LA NOCHE Y DICE:"BUSCO DINERO"
EL DUEÑO DE LA CASA SE LEVANTA DE LA CAMA Y LE DICE AL LADRON:ESPERE QUE ME PONGA LAS GAFAS ENCIENDA LA LUZ Y BUSCAMOS LOS DOS.
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Judío Agonizante
Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado tuyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...?
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Llévame a Alcorcón
Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice:
- Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo: Necesito que me lleve a Alcorcón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
- Ni de coña, tronco, tú me pagas en cuanto lleguemos.
- Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un duro...
- Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
- Vale, tronco, t’as cagao, esta te la guardo.
Total, que al final no se como fue a Alcorcón. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del día anterior, y dijo para sí mismo: “Este se va a cagar, hombre”.
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
- Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcón, pero con una condición:
Y le dice el taxista:
- Sí, sí, la que sea, la que sea.
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, que va, tío. Búscate a otro.
El segundo taxi:
- Hola, ¿qué tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
- Ostia, tío, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Anda, tira, que te suelto una ostia...
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
- Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
- Vale, ¿cual?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, paso tronco.
Llega al último que era el del otro día y le dice:
- Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición.
- Sí, tío, la que sea.
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas “¡¡¡Me voy a Alcorcón, me voy a Alcorcón...!!!”
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La Bolsa o la vida
Un caballero es atracado por la calle con la mundialmente conocida frase: "la bolsa o la vida" cuando de repente en un diario económico q llevaba la victima se podía leer una frase q decía: "la bolsa se dispara". El atracador dice, coño entonces como te atraco si no puedo disparala???...
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Pobre con aspiraciones
Un pobre:
-Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe?
-¿Y como es que necesita 200.000 pelas?
-Es que queria tomarmelo en Brasil.
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Dinero educado
Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente
correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le
dice en tono amenazador:
- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !
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Ciegos
Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro :-¿me prestas 5 mil pesos (dinero)?y el otro ciego se los pasa. Al despedirse el que le presto el dinero le pregunta :¿cuando me los vas a pagar? y el otro le responde:-cuando nos veamos.
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Como va la bolsa?
se encuentran 2 amigos y uno ke dice al otro que tal te va y le contesta bastante mal me aurrinado en bolsa y el otro le dice y porque no pegasa tu mujer , porque le contesta y este le reponde hombre si es tan manorota que va al mercado y se gasta todo
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Viaje a Las Vegas
Me fuí de viaje a Las Vegas, aparqué en un parquímetro, y al
meter la moneda perdí mi coche.
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La pulga y el pulgito
La pulga y el pulgito se casaron y estaban ahorrando para comprar un perro
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Sueños
-Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No, tambien lo sueña
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El tacaño
Esto es un hombre muy tacaño y llega un dia su mujer y le dice:
-Juan, dame dinero pa' el niño pa' que se compre ropa que el pobre no puede ni salir a la calle.
El hombre tumbado en el sofa se mete la mano en el bolsillo y saca chatarrilla, coge y le dice a su mujer:
-Ten 200 pts y vas y le compras una gorra y que asome la cabeza por la ventana.
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La gomita
En una fiesta:
-¿Alguien ha perdido un fajo de billetes con una gomita?
-Si, yo.
-Pues tenga la gomita.
