ERA UNA VEZ UN PADRE Q BIENE DE VISITA A UNA IGLESIA CON LA FINALIDAD DE CONFESAR A LAS HERMANITAS..EN PLENA FAENA EL PADRE SACA UN A PREGUNTA.DE ESTA MANERA: SOR MARIA CUANTAS VECES Y CON QUE PARTE DE SU CUERPO USTED A TOCADO UN MIENBRO HUMANO?..LA MADRE LE RESPONDE UNA SOLA VEZ PERO CON ESTOS 2 DEDOS.EL PADRE LE RESPONDE PECADORA?VE ESA PILA DE AGUA BENDITA LAVECELOS Y DIGA 5 PADRES NUESTROS 5 AVES MARIA.A LA PROXIMA LE PREGUNTA DE LA MISMA FORMA CUANTAS VECES A TOCADO Y CON QUE UN MIEMBRO HUMANO? SOR ANASTACIA ESTA LE RESPONDE 1 VEZ PERO CON ESTA SOLA MANO?EL PADRE LE RESPONDE 10 PADRES NUESTROS 10 AVEZ MARIA . DERREPENTE A LO LEJOS DE LA FILA BIENE ENPUJANDO UNA MADRECITA Y EL PADRE LE DICE ¿PERO BUENO Q LE PASA HERMANA POR QUE EL APURO DE CONFESARLA? ESTA LE RESPONDE? BUENO PADRE YO NO VOY A METER LA BOCA DESPUES Q VENGA SOR IGNACIA A METER EL CULO AHIII JAJAJAJAJAJAJ
»
que es eso???
Esta un cura en un rio y esta desnudo porque se va a bañar... de pronto pasa un niño y lo ve masturbandose y le dice: -Padre!!! por Dios, que es eso??? y el cura dice: no metas a Dios en esto hijo porque uno se lava su guevo a la velocidad que uno quiera...
»
EL CAMELLO
ERA UNA VEZ UN CURA Y UN MONJA QUE IVAN MONTADOS EN UN COMELLO EN MEDIO DEL DESIERTO,DEPRONTO EL CAMELLO SE CAE AL SUELO Y SE MUERE,ENTONCES EL CURA LE DISE A LA MONJA"PUES MIRE HERMANA ESTAMOS ENMEDIO DEL DESIERTO Y NO NOS QUEDA OPORTUNIDAD DE SALIR DE AQUI"Y LE CONTESTA LA MONJA"ENTONCES PLATIQUEMOS DE NUESTROS SUENOS" Y LE PREGUNTA LA MONJA AL PADRE"CUAL ES SU SUENO?"Y EL PADRE LE CONTESTA"PUES MIRE HERMANA YO NO HE VISTO UNOS PECHOS DE UNA MUJER"Y LE CONTESTA LA MONJA"POS YA NOS VAMOS A MORIR PUES ESTA BIEN"SE LOS ENSENA Y LE DISE EL PADRE A LA MONJA"CUAL ES EL SUYO?"DISE LA MONJA"PUES YO NO HE VISTO EL ORGANO MASCULINO" Y LE DISE EL PADRE A LA MONJA" ESTA BIEN YA NO VAMOS A MORIR Y SE LO ENSENA LA MONJA LE PREGUNTA "PARA QUE SIRVE? Y EL PADRE LE CONTESTA "PUES ESTO DA VIDA" Y LA MONJA LE CONTESTA "ENTONCESPOR QUE NO SE LO METE AL CAMELLO AS VER SI RESUCITA"
»
monjitas
una noviza que iba en una mision de peregrinaje, con la madre superiora pasaban por un riachuelo y de repente la madre superiora se baja el habito y se echa agua en la poncha .. ,todos los dias la madre hacia lo mismo, hasta que un dia a la noviza le entro curiosidad y le dijo ;a ver madre porque cada vez que pasamos por el rio usted se baja el habito y de echa agua en sus partes nobles,?? muy sencillo hija ya que no come que beba..... omar caracas/venezuela.........
»
Un cura campeon
Estan en la plaza del pueblo el cura y el del bar discutiendo quien se habia jodido a mas tias y dicen.
Vamos a hacer una cosa cada vez que pase una que nos ayamos jodido decimos ñaca, venga va.
Pasa la pescatera y eldel bar ñaca y el cura ñaca, pasa la panadera y el del bar ñaca y el cura ñaca, pasa la carnicera yel del bar ñaca y el cura ñaca.
El del bar hasta los cojones del hijo puta del cura dice mira yo me he follado a todas las del pueblo menos a mi madre,mi hermana y mi hija.
Y el cura ñaca, ñaca, ñaca
»
--sin_título--
Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
»
--sin_título--
Van cuatro monitas con la madre superiora en un carro y se salen de la carretera y el carro se les hunde en un zoquetal.! se bajan todas y se ponen a ver el vehiculo y no saben que hacer. Y un trailero al verlas en el aprieto para su trailer y va a ayudarlas. Pero al ver el carro hundido el trailero dice:
-Que putada, no ?
-Oiga.! cuide su vocabulario.! nosotras somos monjas.!
-Perdonen.! Pero, como les saco el carro, si esta bien hundido.!
(El trailero saca su gato hidraulico y lo pone en detrás del carro y al empezar a tratar de levantar el carro; el gato se hunde y dice:)
-Ah Mierda.!
-Oiga que tiene usted? sigue diciendo esa palabra.! acuerdese que nosotras somos monjas.!
-Perdon.! pero es que estoy impuesto a decir esas palabra.!
-Bueno.! pero por que no dice: "Ayudame Jesucristo.!" en vez de esa mala palabra.!
(El trailero entonces pone el gato por un lado del chasis y trata de levantarlo pero el gato tambien se hunde y dice:)
- Put...! Perdon.! Ayudame Jesucristo.!
(Y el carro se levanta solo del zoquetal y se posa sobre la carretera.! y las monjitas en coro gritan:)
-Hija de su putisima madre, QUE PASO.?!!!!
»
EL PECADO MORTAL
VA UN TIO A CONFESARSE Y LE DICE AL CURA:-OYE,QUE RODANDO Y RODANDO ME HE TIRADO A LA VECINA-
Y DICE EL CURA-BUENO ,ESO PASA
-DICE EL TIO-ES QUE TAMBIEN,RODANDO Y RODANDO ME HE TIRADO A LA PANADERA , A LA PORTERA ...
DICE EL CURA-COMO PENITENCIA TOCARAS LAS CAMPANAS DE LAS 12:00.
Y VA SUBIENDO,SE TROPIEZA Y CAE RODANDO Y UN MONAGUILLO QUE HABIA DICE-OIGA,QUE VA UNO RODANDO POR LAS ESCALERAS-
Y DICE EL CURA:-PUES APRIETA EL CULO QUE A SABER QUE HACE-.
»
PILILA CONFESA
Va uno a confesarse a la iglesia.
Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
Vamos a ver hijo, ?cuantos años tienes?
25.
Pues creo que ya tienes edad para
tocarte la polla, no?
»
--sin_título--
Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una:
-Perdonalo señor! pues el no sabe lo que hace.!
-Este si.! hermana...! (Dice la otra jadeante)
»
--sin_título--
Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una:
-Perdonalo señor! pues el no sabe lo que hace.!
-Este si.! hermana...! (Dice la otra jadeante)
»
--sin_título--
Van tres amigos a confesarse a la iglesia y el cura en el confesionario los recibe:
El 1º:Padre me confieso que me hago muchas pajas.
CURA: Pues reza 20 ave marias.
El 2º:Padre me confieso que me la meneo a mas no poder.
CURA: Pues reza 20 ave marias.
El 3º:Padre me confieso que siempre que puedo cojo a mi novia le meto la mano por el sujetador y le magreo las tetas, le aprieto el culo, le bajo las bragas y hacemos de todo y mas. ¿Que penitencia me pone?
CURA: Ninguna pero yo voy a rezar 20 ave marias.
»
--sin_título--
Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, cuantos años tienes?
- 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la polla!
»
--sin_título--
Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.
Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.
- ¿ Que es eso ? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija !!!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.
»
--sin_título--
Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.
Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.
- ¿ Que es eso ? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija !!!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.
»
--sin_título--
Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta :
- Passsa tios ! Que ? A donde vamos ?
Entonces contesta Judas :
- Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"?
Jesus le contesta:
- No tio, que ahi te clavan...
»
--sin_título--
Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
»
La entrada al cielo
Unas monjitas van a entrar al cielo y San Pedro le dice a la primera:
A ver hermana,¿has tocado alguna vez un pene? Ao que responde la monja:buenoo,una vez toque uno con la punta del dedo...y le dice San Pedro,bueno no pasa nada,mete la mano en agua bendita y ya puedes entrar.
Le toca a otra monja y San Pedro le pregunta lo mismo y la monjita le dice:una vez toque uno con la mano...pues nada,mete la mano en agua bendita y ya esta.
Sigue la filay le toca a otra monjita,pero va otra y se cuela y le dice a San Pedro:¡OYE,QUE YO NO VOY A HACER GARGARAS DONDE ESA SE HA LAVADO EL CULO!
»
--sin_título--
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre.
-"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
»
--sin_título--
Una señora que llevaba años tratando de quedar embarazada, le comenta a una amiga, y le recomienda visitar un convento, dónde una conocida quedó embarazada con un Ave María.
La señora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica:
Verá, no fué un Ave María, fué un padre nuestro, que no se encuentra ahora, por que salió de vacaciones.
