estaban en una mesa estado unidense masticando chicle y un venezolano desayunando, el yankie le pregunta al venezolanao:
- ustdes aqui se comen todo el pan
- a lo el venezolano le contesta porsupuesto
- el Yankie, nosotros solo las concha, la masa la transformamos en harian, la ponemos en un container y la exportamos a venezuela.
el venezolanao molesto continua desayunando.
- el yankie de nuevo y se comen toda la fruta?
- desde luego le respnde molesto el venezolano
- ah. ok nosotros no. solo la pulpa, la cascara y las semillas la ponemos en un container, la transformamos en mermelada y la exportamos a venezuela
- el venezolano molesto, le pregunta, y ustedes que hacen en EEUU con los condones despues de usarlos?
- el yankie le contesta, los tiramos a la basura of course (porsupuesto).
- el venezolano le dice, ah nosotros no. despues de usarlos los tansformamos en chicle, los ponemos en un contenedor y los exportamos a EE.UU....... coño de madre........
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el arbol majico
se dice ke hace muchos años habia un campesino ke tenia un arbol ke daba fruta de todos los sabores.
un dia un señor de unos 50 fue a hablar con el:
-se dice ke tienes un arbol ke es majico,ke tiene frutas de todos los colores.¿es cierto?
-si,es cierto.si le interesa le adviesto ke son 100 pesetas cada ffruta.-dijo el campesino
-de acuerdo,me encantaria probar una ke supiera a leche y a vino.¿es posible?
-por supueto
y el campesino suvio al arbol y la cojio.se la dio y el dijo ke la probara para comprobar su autenticidad.
el hombre la probo y dijo:
-es imposoble save a leche,nunca lo ubiera imajinado¿pero y el vino?
-deele la vuelda u muerdala.-respondio el campesino.
-impresionanante.¿tiene alguna con sabor a cocacola y naranja?
-por supuesto
y se repite la accion.el hombre keda asombrado al probarla de nuevo.
pero aun no comforme le dice:
-tengo 50 años y hace tiemop ke no pruevo un coñito joven,¿tendra usted ese sabor tan exquisito?
-por supuesto.
el campesino se sube al arbol y coje una de las frutas mas grandes y se la da a probar.
el hombre le da un mordisco y con cara de asco le dice:
-pero ke es esto,esto sabe a mierda.
el campesino le responde:
-dale la vuelta
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Joven madre en tren
Viajaba en tren una joven madre con su hijo recien nacido, y enfrente, un señor, parecia que iba a su aire, pero cuando el niño quiso mamar, la madre sacó una preciosa teta y se la ofrecio al niño, este sin encontrar el pezón se puso a lloriquear.
Entonces dice el señor.¡¡ Pichurrin comete la comidita, sino me la como yo ¡¡
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Caballo para comer
Va un soldado al restaurante y dice:
-Tengo tanta hambre que me comeria un caballo.
Y le responde el camarero:
-Es justo lo que tenemos hoy para comer.
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POBRE PIDIENDO
VA UN MENDIGO PIDIENDO POR LAS CASAS COMIDA Y LLAMA A LA PUERTA, SALE UNA MUJER.
- ¿ QUÉ QUIERE?
-ME DA USTED ALGO PARA COMER.
Y LA MUJER DE LA CASA LE SACA UN TENEDOR.
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25 PTS
Uno que entra en un puticlub, se acerca al mostrador y pone cinco duros de los viejos en la mesa, el dependiente le dice que se valla a la última puerta y entra y hay una vieja.
Esta le dice que solo por detras, nuestro amigo acepta. Cuando estan en la mitad del asunto, la vieja, se pee, y le llena la cara de lentejas a nuestro amigo, a lo que este exclama:¡Que asco, lentejas!
Y la vieja le responde: ¿que quieres por cinco duros, pez espada?
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LA MADRE Y LA HIJA
UNA MADREA SU HIJA :
- ¡ ANA , VE HA ECHARLE UN OJO A LA SOPA !
- ¡ CLOC !
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CERVEZA+GALLETITA
UN TIPO EN UN BAR PIDE UNA CERVEZA. EL CAMARERO PONE EL POSAVASOS, EL VASO Y LA CERVEZA. AL RATO VUELVE A PEDIR OTRA CERVEZA. SE LA SIRVE DE IGUAL MANERA, CON OTRO POSAVASOS. MOMENTOS DESPUES PIDE LA TERCERA CERVEZA Y DICE:
-CAMARERO, OTRA CERVEZA, PERO POR FAVOR, ESTA VEZ SIN GALLETITA, QUE ESTAN UN POCO RANCIAS.
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Carne de lata-rata
Un señor entra en un restaurante chino y pregunta por carnes.
-Solamente tenemos carne de lata.
-Bien que sea de lata. Pero de ¿que clase?
-De lata que cole po los lincones.
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Manzanas maduras
Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice:
¡INMADURAS!
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Bistec de blanco
Un jefe indio se va de incursion guerrera contra los enemigos de su
tribu. Como va a ser una expedicion que durara varias lunas, deja a su hijo al cargo del poblado. Cuando vuelve :
- Y dime, hijo, que ha ocurrido durante mi ausencia ?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. ¿Cuales deseas oir primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los bufalos.
- Mierda sagrada ! Y las buenas ?
- Los blancos saben igual que los bufalos.
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Canibalismo
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas;
Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...
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Pobre con hambre
Un pobre en la playa:
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues bañese tranquilo, que ya no se le corta la digestion.
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Las hormigas
Son tres hormigas que van a pasar el fin de semana en un lavabo. Una duerme en el jabón, otra en el papel, y la última en el water.
La mañana sigiente se reunen para ver como le ha ido la noche:y la primera dice
_ Yo he dormido muy bien porque cada vez que hacían servir el jabón me daban una buena olor.
La segunda dice
_ Yo también he dormido muy bién porque cada vez que hacían servir el papel me daban un massage.
Y la ultima dice
_ Pues que suerte que havéis tenido porque a mí me ha llovido, ha tronado, y si no fuera por un tronco me habría ahogado.
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Comida del desierto
Son dos que van por el desierto y se encuentran una cabeza de burro con gusanos y practicamente podrida, dice uno:
-hum que buena.
Sin consultar al otro se la come entera y el otro le dice:
-pero tu la has visto estaba llena de gusanos daba mucho asco.
Le fue rayando hasta que el otro la vomita...y el otro todo contento dice:
-HUMM!!! calentita.
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Paella pigmea
Se trata de un cazador español que es capturado en la selva por
los pigmeos. Los pigmeos queriendole comer, lo meten en la clasica marmita . Los pigmeos empiezan a danzar alrededor de la marmita, pero a cada vuelta, el cocinero pigmeo, destapa la marmita y le da un garrotazo en la cabeza al cazador español con un gran palo, despues cierra la marmita y continua a danzar. Asi lo hace durante varias
veces, hasta que el jefe pigmeo, que estaba observando el ritual, pregunta:
- Porque le dais un garrotazo al cazador, cada vez que vais a
checar el punto de coccion ? Si continuais asi, en lugar de cenar "paella
al cazador", cenaremos "picadillo de cazador".
Y el cocinero pigmeo responde:
- Este tio español, se esta comiendo todo el arroz!
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Ostras
-Pues a mi las otras me gustan porque saben a mar.
- Si, cariñosas si que son.
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Tomates
Que le dice un tomate ingles a otro tomate ingles a las 5:00pm : toma tè
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La cocacola y el bollycao
Que le dice una cocacola a un bollycao?
Quieres coca?
No, voy de chocolate hasta el culo
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Comer
Maria, comeme la polla
Por Dios Pepe que es Semana Santa y no se puede comer carne que es pecado.
Pues me comes el nabo y asunto arreglado.
