era un frances un italiano y un mexicano los tres ivan al infierno si me dan algo q no pueda derretir los dejo ir al cielo. va el italianop y le da una moneda y el diablo dice la derreti te quedas, va el frances y le da una cadena y el diablo dice la derreti te quedas y al final va el mexicano y le da un chocolate y el diablo dice !!!!!!¿q es esto q no lo puedo derretir?¡¡¡¡¡¡. y dice el mexicano M y M´S se derriten en tu boca no en tu mano
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judas!!
(con todo respeto) Estaba Jesus en el cielo diciendole a sus disipulos...ultimamente a abido mucha droga ilegal en la tierrra...voy amanda a cada uno de ustedes para que traigan algo asi la estudiamos para darle un uso positivo; los manda y...llega san pedro y dice señor traigo cocaina de bolivia....pasa dice jesus ...llega san marcos y dice señor traigo mariguana de mexico....pasa dice jesus ...llega san vicent y dice señor traigo crack de estados unidos...pasa dice jesus...en eso tocan la puerta del cielo, tan! tan! tan!... san pedro dice es "judas señor!!!" jesus le dice pasa judas tu que trajiste?, judas le dice "la F.B.I." todos al suelo! ! ! !
carlos Buenrsotro
http://www.buenrostrogroup.com
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el diablo papadios
papadios iva a peliar com el diablo
por el reino de los cielo
ponen a san pedro refil
empiesa la pelea
pega papadios pega eldiablo
callo papadios dise san pedro uno parate papadios que va haser el reino de los cielo si gana el diablo
entonse se para papadios continua la pelea
pega el diblo pega papadios callo diablo
enpiesa el conteo dise san pedro
tres por tres nueve y una dies gano papadios
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Explicaciones Divinas
Está el hombre recien llegado al cielo y se encuentra hablando con Dios y preguntandole:
HOMBRE: Oh Señor, ¿por qué hiciste a la mujer tan bella y hermosa?
DIOS: Para que te enamorases de ella...
HOMBRE: pero entonces ... ¿por qué la hiciste tan tonta?
DIOS: Para que se enamorase de ti...
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Jesús y sus discípulos en el lago
Va Jesús con sus discípulos atravesando un lago y dice Pedro: "Maestro que me hundo!!"
Jesús le contesta: "tranquilo Pedro, ten fe"
Al instante, vuelve a decir Pedro: " Maestro, Maestro, que me hundo!!!"
Jesús le dice: "tranquilo, Pedro, cree en Dios, nuestro Padre"
Pedro, vuelve a decir: "Maestro, coño, que me hundo!!!"
Y Jesús le contenta: "¡¡Hostia Pedro pues ve por las piedras como vamos todos!!!"
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Pub
Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con
las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta :
- Passsa tios ! Que ? A donde vamos ?
Entonces contesta Judas :
- Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"?
Jesus le contesta:
- No tio, que ahi te clavan...
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Infierno alemán o infierno español
Uno que llega al infierno y Satanás le da a elegir entre pasar la eternidad en el infierno alemán o infierno español.El hombre le pregunta qué es cada cosa y satanás se lo enseña:
Le mete en el pabellón del infierno alemán y estaba dividido en habitaciones, una por persona, y le dice Satanás:
-Mira, tu te metes aquí y cada día tienes que pintar la habitación de un color, un día rojo, otro día azul, otro dia negro...y cuando acabes puedes descansar por ese día, así toda la eternidad.
-¿y el infierno español?
-Pues exactamente lo mismo, lo que pasa es que las habitaciones son tres veces más grandes.
-Entonces quiero el infierno alemán, que acabaré antes de pintar.
El hombre comienza su vida en el infierno alemán y se da cuenta que casi no le sobra tiempo, que tiene que trabajar mucho para pintar toda la habitación en un solo día y se acuerda del infierno español que tenía habitaciones tres veces más grande y decide pasarse por allí a ver como se lo montan los del infierno español.
Entra en una habitación y ve a unos echando una partida de mus, en otra habitación uno viendo la tele, en otra un tio echandose una siesta y en cada habitación que entra hay gente zanganeando y le pregunta a uno:
-¿Pero aqui no teneis que pintar la habitación?
-Sí, pero ya sabes, aqui en España un día empezamos tarde, otro se nos acaba la pintura, otro se ha perdido la brocha....
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Boda en el cielo
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
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Castigo eterno
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente". El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda llega solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
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Cena
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
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Testamento divinoi
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.
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Juan y san pedro
Un día Juan muere y no sabe si quiere irse al cielo o al infierno, entonces va donde San Pedro y le pide que le de un paseo por el cielo para ver que decide.
Van paseando y juan ve a un hombre gritando y sangrando porque le estaban haciendo hoyos en la espalda y pregunta...
San Pedro por que le estan taladrando la espalda???
Y le responde que porque va a ser angel y tienen que ponerle las alas...
Luego ve a un hombre que le estan haciendo hoyos en las sienes (cabeza) y de nuevo pregunta por que le estaban haciendo hoyos y San Pedro le dice que el iba a ser santo y eran para ponerle la aureola...
Entonces juan le dice " ya escogi, me quiero ir al infierno"
San pedro le responde " el problema es que alla te culean, violan y cogen"
Entonces juan le dice " por lo menos ya tengo el hoyo hecho
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¿abogados en el cielo?
Un dia satanas le quita al cielo 5 cm de terreno
Esto enfurece a Dios y manda a San Pedro a conseguir un abogado.
Pasaron 15 ,20 ,35 ,100 años y San Pedro no venia,un año mas tarde este llega .
-Dios le pregunta:¿y el abogado?
-San Pedro le contesta:no pude conseguir ninguno
-¿por que?dice Dios
-por que los tienen todos ellos
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Un nuevo portero en el cielo
Un día San Pedro llamó a un angel y le pidió que le sustituyera en la puerta del cielo durante un día para poder hacer unos asuntos.
-Pero S. Pedro, ¿y yo cómo sé a quién tengo que dejar pasar? - le dice.
-Dale a elegir entre un fajo de billetes o una Biblia, y si elige la Biblia le dejas pasar, sino lo mandas al infierno.
Pasa todo el día, y a última hora de la tarde le suena el móvil a S. Pedro.
-S. Pedro, menudo problema. Todo el día a pasado sin problemas, pero ha llegado un tío que coge la Biblia, pasa las hojas, asiente y va marcando las hojas con los billetes,... ¡y ahora quiere quedarse con la Biblia!
-Pues entonces déjale entrar, que ese es del Opus.
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Falta de memoria
Un anciano muere y va al cielo, donde es recibido por San Pedro.
_Hola, buen hombre. ¿Me puede decir cómo se llama?
_Pues... Es que no me acuerdo.
_A ver, le pondré algunos y usted me dice si le suenan.
_De acuerdo.
_¿Carlos? ¿Pedro? ¿Juan?
_No, creo que no. Aunque podrían ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a donde Jesús, al que le cuenta el caso del ancano. Entonces Jesús acude al pobre anciano.
_Mire, le haré unas preguntas y usted intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
_¿En qué trabajaba?
_Creo que era carpintero.
_¿Estaba casado?
_Creo que sí. Era una mujer muy buena, creo recordar.
_¿Tenía hjos?
_Sí. Uno. Pero era muy independiente.
Entonces Jeús llora de alegría y corre a abrazar al anciano.
_¡Padre, soy tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama, emocionado:
_¡Pinocho!
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Segunda oportunidad
Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser
juzgados, y San Pedro les dice:
- Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os
voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un año.
Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los
licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, tamaños y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades.
Al cabo de un año abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico
arrastrandose por el suelo.
- Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada...
- Nah, tio, venga, vete p'al cielo.
Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan-
dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total.
- Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro?
- Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval.
Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale
este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convulsivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando:
- FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!
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EL sueño
Tras un día de mucho trabajo, llega a casa Pepe, y se acuesta en la cama, y un segundo después esta dormido, su mujer que esperaba algo de sexo se acuesta resignada pensando que otro día será.
De repente , Pepe empieza a soñar que se muere y sube al cielo y le recibe San Pedro y le dice:
-Hola Pepe te esperábamos, aquí, no tendrás hambre, ni sed, ni padeceras penurias, a lo que contesta Pepe:
San Pedro, me estoy cagando, donde podría yo...
Y dice San Pedro:
mira hijo estas rodeado de una enorme pradera, haz de vientre en ella
Pepe lo hace y le dice a San Pedro:
-San Pedro, ¿y con que me limpio?
Y responde San Pedro
Estás rodeado de hierba coge un manojo y límpiate
Al hacerlo oye un grito y se despierta, y ve a su mujer que le está mirando fijamente y le dice:
-Pase que no lo hagamos, pase que me llames San Pedro, pase que te cages en la sabanas, pero que me arranques los pelos del coño para limpiarte el culo, eso ¡no lo consiento!
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Marx y Dios
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro.
- Coño Satán, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con
manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigos con los angeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice
- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
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San Pedro
San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.
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En el Cielo
San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
- Hola, buenas eternidades, cual es su religion ?
- Episcopaliano.
- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer
ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y:
- Religion ?
- Baptista.
- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer
ruido al pasar por la numero 8.
- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya
una habitacion para cada religion, pero por que debemos
guardar silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8
- Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los
unicos en el cielo.
