Un chico de Madrid quería casarse con una catalana.
Ésta, le invita a su casa para que sus padres lo conozcan. Al llegar, el padre le dice: Aquí somos muy muy catalanes, tenemos una forma de actúar que no estoy seguro que tú puedas tener también.
El chico le mira y le dice: Señor, yo quiero a su hija y deseo casarme con ella. Está bien -dice el padre- voy a darte esta manzana. Mañana vuelve para contarme qué hiciste con ella. El chico se la lleva muy mosqueado.
Al día siguiente dice el padre: ¿Qué hiciste con la manzana?.
Me la comí, dice el chico.
El padre le mira y le dice: Mallll mallll nosotros hubiéramos hecho un licor con la piel, después comeríamos la mitad, la otra mitad para los pobres, con la mitad de las semillas plantamos un árbol, y la otra mitad las vendemos, lo entiendes???.
El chico sigue muy mosqueado y asiente.
El padre dice: Te daré la última oportunidad, llévate este chorizo y vuelve mañana. El chico se lo lleva y al día siguiente le pregunta el padre: ¿Qué hiciste con el chorizo?.
El chico responde: Pues con la cuerda y el trocito de metal le hice un collar a mi novia, la mitad del chorizo me la comí, la otra mitad se la regalé a un señor que encontré en la calle hambriento, y con la piel me hice un condón para follarme a su hija, así que aquí le traigo mi leche para que se haga un capuccino.
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El reparto del cestillo
Estos son tres curas,un gallego,un andalud y un catalan hablando sobre como reparten el dinero del cestillo de la iglesia.
El gallego dice pues yo hago una linea en el suelo y tiro el dinero al aire y lo que cae a un lado para dios y lo del otro lado para mi.
El andalud:yo lo que hago es dibujar un circulo en el suelo tiro el dinero al aire y lo que cae dentro del circulo para dios y lo de fuera para mi.
Y el catalan: Pues yo cojo y tiro el dinero al aire y lo que coja dios para el y lo que cae al suelo para mi.
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Un catalán (como yo) negociando un crédito
Voy al banco de mi buen amigo Botín (el de "Jaimito" Botín de Bankinter)y me acerco al cajero.
"Buenos días Don Fernando Huevos Colgando" me saluda el cajero atentamente.
"Buenos días. Vengo a pedir un crédito de 1 euro" "¿Un euro?? Pero Don Fernando, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema" * "¡No!,... yo quiero un euro de crédito a pagar en 1 mes. Si no em dona el crédito anulo mis cuentas, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo" * "Pero no Don Fernando, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y me acerca los papeles para que los firme). * "¿Cuanto es interés??" * "3% Mensual" * "Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi Audi TT" * "No Don Fernando, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente" * "Si no dejo mi Audi TT en garantía, retiro inversiónes, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo" * "Esta bien Don Fernando, puede dejar su Audi TT en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días" * "¡Perfecto!!!". De vuelta a casa le digo a mi esposa: * "María, María, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por 1.03€ al mes completo!".
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Catalán generoso
Van dos y le dice uno al otro:
-¿oye, tu sabes el chiste del catalán generoso?
-no
-yo tampoco
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Entre amigos
Van dos catalanes paseando por la calle y le dice uno a otro:
- Mira Pep, ¿ves esa mujer que va por ahí?, a esa mujer yo me la tiraría.
- ¡¡Pero que dices tío, que esa es mi mujer!!
- ¡¡Joder tu, pero pagando, eh, pagando!!
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Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !
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Cumpleaños
Va un padre CATALAN a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente:
- Muy buenas, ¿qué quiere?
- Quería una Barbie para mi hija. Esta mierda de cumpleaños!!
- Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas.
- ¿Coño, y eso?
- Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc.
– El padre que.., a ver, enséñeme otra.
- Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000.
- ¡Jooooder.. ni que fuera de oro!
- Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.
- Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver?
- Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ....
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La corbata de Pujol
Va la Marta Ferrusola a un restaurante y pide una sopa de tortuga, y el camarero le contesta que ahora se la llevaba.
Despues de un par de horas vuelve a ver al camarero, y le pregunta:
-¿Donde esta mi sopa de tortuga?
Y el camarero le contesta:
-Tenemos la sopa y la tortuga, pero no conseguimos matarla.
Se levanta la Marta Ferrulosa y le pregunta al camarero si puede ayudarles, y el camarero contesta que si. Entra en la cocina y ve al cocinero persiguiendo a la tortuga. La Marta Ferrusola viendo el espectaculo le dice al cocinero que le deje el cuchillo.
Coge la Marta Ferrusola la tortuga, le mete el dedo en el culo y cuando la tortuga saca la cabeza se la corta.
Le pregunta el cocinero a ella si es que tiene experiencia matando tortugas, y ella le contesta:"es la primera tortuga que mato", pero de alguna manera le tengo que poner la corbata cada dia a mi marido.
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CATALAN AHORRADOR
Va Jordi a la Caixa de Catalunya y se acerca al cajero.
- Buenos dias, Don Jordi - le saluda el cajero atentamente, que era un
andaluz emigrado .
- "Bonis" dias. Vengo a sacar un credito de 100 pesetes.
- ¿100 ptas? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus
cuentas o inversiones y listo.
- No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay
crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo,
¡eh!
- Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo
damos.
Le acerca los papeles para que los firme
- Cuanto es el interes?
- 6% Mensual.
(Mirada de suficiencia y reproche...)
-Pero por ser Vd., se lo podemos dejar en un 3%.
- "Molt bien", pero quiero dejar en garantia de pago mi BMW.
- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantia, retiro inversión, retiro dinerito, retiro
joyas,retiro todo, ¡eh!
- Esta bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantia en la boveda del
Banco hasta dentro de 30 dias.
- ¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- "Escolti" nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, consegui
estacionamiento vigilado por 103 ptas el mes completo!!!
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--sin_título--
Una sirvienta, va corriendo a ver al jefe.Asustada le dice:
-Señor, señor, que el mayordomo se ha tragado un duro, que se ha tragado un duro!!!
El jefe, tranquilo, responde:
-Tranquila mujer, tranquila, que ya se la descontaremos del sueldo.
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Oleaje
Una señora catalana pasea con su nieta por la orilla del mar cuando de pronto una ola gigante se abalanza sobre ellas y se lleva a la niña. La señora, desesperada, empieza a rezar, a pedirle a Dios que le devuelva a su nieta. Acto seguido, aparece de nuevo la ola y deposita a la niña en la playa, sana y salva. La abuela empieza a abrazar a la niña, a agradecer a Dios que se la haya devuelto; entonces la mira bien y exclama mirando al cielo:
- ¡Esta niña llevaba una rebequita, eh!
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Fábrica moderna
Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna
decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el
funcionamiento de la fabrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico
que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarrasale
por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por
ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la
butifarra y salio el burro fue con tu madre!
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Un vendedor catalan se va a Andalucia a hacer negocios. Le dicen sus amigos "Chico, hazte el mudo, que como te noten el acento catalan no vendes ni una rosca, que alli caemos muy mal. La envidia, tu sabes".
Total, que el vendedor se hace el mudo y se hace de oro en una semana
(negociantes que son).
Para celebrarlo, se va a un restaurante e invita a todo el personal. Todo eso con sen~as, claro, porque se hace el mudo.
Despues de pagar una cuenta gordisima, va y deja una peseta de propina.
El camarero recoge la peseta y piensa: "pobre desgraciaito, ademas de mudo, catalan."
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Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!
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Ve a decirle al vecino que nos deje el martillo
Un padre catalán le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papá, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque
se le gasta.
- Jo, hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿eh?
Bah, anda, saca el nuestro.
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Un mocoso andaluz le pregunta a su papa:
-Padre que es follar?
-Mira, le contesta el padre, estas con una mujer toda la noche en la cama y a la mañana siguiente le das 10.000 pesetas.
-Vale, y que es un menage a trois?
-Pues estas con dos mujeres toda la noche, y a la mañana siguiente les das 10.000 pesetas a cada una.
-Y que es una orgia?
-Pues cuando estan varios amigos toda la noche con varias mujeres, y, a la mañana siguiente, cada hombre le da a cada mujer 10.000 pesetas.
-Bueno, le contesta el niño, y entonces ? ¿que es hacer el amor?
-Eso es un invento de los catalanes para follar y no pagar.
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Roñoso
Un padre catalán le dice a su hijo:
-Mira este reloj; perteneció a mi bisabuelo,a mi abuelo, a mi padre y ha llegado la hora que lo tengas tú.
Le dice el padre:¡Te lo vendo!
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Hacer la mili en Cataluña
Un madrileño, al que le toca hacer la mili en Cataluña, está muy preocupado y comenta con un amigo:
- ¡Con lo raros que son los catalanes! Y encima hablan catalán y no te enteras de nada.
- ¡No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar cómo se insulta; así sabrás cuándo te faltan al respeto.
Llega el madrileño a Barcelona, estación de Sants, y nada más bajarse del tren se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta:
- ¡Oiga! ¿Cómo llaman a los gilipollas aquí?
- No los llamamos, vienen solos de Madrid.
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--sin_título--
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalan y el farmaceutico sale corriendo detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
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Alianza catalana
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
