Volvian a sus casas en auto dos borrachos, depronto uno le grita desesperado al otro: Cuidadocon el arbol!, ¡Cuidado con el arbol! Chocan defrente contra un arbol y por suerte salen ilesos,cuando logran recobrar el conocimiento dice elmismo hombre: No te dije que tuvieras cuidado conel arbol?
Si Pendejo...! ?Pero tu ibasmanejando!
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El avion
Van un moro,un ruso,un español y un aleman en un avion.Las turbinas explotan y los pilotos anuncian que deben soltar lo que no necesiten para perder peso y poder planear.Total que va el moro y dice:
-Voy a tirar este cargamento de 200Kg de hachis...
Y todos dicen:-¿Pero que coño haces,estas loco?
Y responde:
-Esto en mi pais,asi,A MONTONES!!
Pero no funciona.Entonces sale el ruso,coge todas sus cajas del mejor vodka y las tira.Y todos:
-¿que haces?tas loco tu,eh?
-Esto en mi pais,asi,A MONTONES!!
Le toca el turno al aleman y hace lo mismo con todas sus salchichas de buenisima calidad.Y todos pasan de decir nada ya...
El aleman:-Esto en mi pais,asi,A MONTONES!!
Aunque siguen cayendo y todos le dicen al español que haga algo...Entonces el español engancha al moro por el cuello y...PARA ABAJO.
-Esto en mi pais:A MONTONES!!
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Van en un coche un ciego y un tartamudo
Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo
(indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo:
-La vi, la vi, la vi...
-¿Y por que cojones no me lo dijiste?
-L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado.
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Mexicanos
Van dos mexicanos por la calle
-un coche
-¿Dónde?
-Ya pasó
-un avión
-¿donde?
-ya pasó
-una mierda
-¿donde ?
-la pisó
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¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari!
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido:
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!
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De exploración
Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla.
- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
- A ver... primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
- Y ahora ?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que te mueres!!!
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El autoestopista
uno que va andando por la carretera, le echa el dedo a un camionero, y este pasa de largo, a lo que el grita:
¡Mamooooon! el camionero para, se baja y dice enfurecido, como has dicho?
que si mamooooonta en el camion.
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Accidente de automóvil
Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedó hecho polvo. En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada ...
- ¡¡Doctor, doctor!! ¿Perderé el ojo?
- No. No se preocupe. Yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.
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EN LA CALLE
Una señora que conduce un auto se detiene en una esquina. El semaforo funciona perferctamente, pero ella sigue parada. Un policia se acerca y le pregunta:
-¿Qué le pasa señora? ¿No le gusta ningun color?
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Pisotón
Una mujer se baja en una parada de autobús, y en ese momento pasa un señor, y sin querer le mete un pisotón.
Entonces la mujer se puso a gritar exageradamente delante de todo el mundo mientras le decia al señor:
-¡Porfavor! Por Dios señor que brutito que es , ¿Es que no puede tener mas cuidado?
Y el señor todo avergonzado le contestó: Señora tampoco es para tanto, fue sin querer, si es que no lo hice adrede, hoy por mi y mañana por usted.
La señora que ya estaba toda indignadana no se pudo contener masy le contestó:no señor usted perdone, y con todas sus fuerzas le mete tres pisotones al señor y le dice: hoy por usted tambien que mañana no lo veo
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La Flor
Una flor va al ritmo de la corriente en un río, en esos momentos se le atavieza un mojón (desecho fecal), la flor le dice: mira mojón apestoso quitate de mi camino, tu no sabes que yo adorné el pecho de una linda novia, hace unas cuantas horas, el mojón molesto le dice: y qué, yo era el bizcocho de esa boda y mirame ahora.....
nota:
en Rep. Dom. Mojón es la materia fecal
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Mala suerte
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?.....
-Dime mi vida, contesto la mujer.
-Creo que me traes mala suerte, hija de puta.
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Accidente de tren
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado ?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.
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¡Me ha tocado un coche!
un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
-tio, ¿donde vas tan contento?
-¿Es que me ha tocado un coche!
-Pues que suerte, ¿no?-le responde el amigo.
-Vaya, tio, si me llego a quedar en medio me atropella.
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Papa tengo dos noticias, una buena y otra mala.
Un niño llega a casa y le dice al padre:
Papa tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cual quieres primero?. Y el padre le contesta: hijo dame solo la buena porque hoy he tenido un día malisimo y no quiero más problemas, otro día ya me diras la mala.
Y el hijo le contesta: papa los airbags del coche nuevo funcionan de puta madre.
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EL MICROFONO
Un niño le dice a su madre:
- Mama, mama me he tragado el microfoNOOOOOOOOOOOO!!
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Accidente de Avión
Un Jet de pasajeros vuela de San Jose a Houston, mientras se acerca a una peligrosa tomenta. El avion se ve envuelto en una lluvia, vientos, truenos y relampagos.
Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avion se iba a estrellar y que la muerte era inminente.
En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita; "Ya no aguanto! No pienso quedarme aqui sentada mientras muero como un animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintiendome mujer!!!. ¿Quien se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?"
En eso se para un hombre alto, bien parecido y musculoso; sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa.
Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes musculos.
El se para enfrente de ella y con la camisa en la mano, le dice; " Ten, lava y plancha esto"
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Violador del ascensor
Un hombre que va para su casa despues del trabajo,
entra todo nervioso en el hogar y le dice a su mujer,
Mary.Mary...no sabes lo que me paso???.
Tranquilo hombre.¿que te paso?.
Entro en el ascensor y me aparece un chico de16 años,
con una navaja, todo nervioso....y me dice:
!!!Deejaamee darte por el culo o te maaato!!!
MUJER:!!y tu que hiciste cariño!!!!
El : !!!! Es que no me vessss!!! que estoy vivoooo!!!!
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El ladrillo asesino
Un dia se dirigia el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores, llama y le abre su esposa: Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
-¿Pero cómo, qué pasó?
-Señora a su esposo le callo un ladrillo en la mano y lo mato
-¿En la mano?¿pero como pudo matarlo?
-Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.
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El conejo de papá
Un cazador tiene 3 hijos, y un dia este cazador fue a cazar un conejo. Al dia siguiente de comerse el conejo, el hijo pequeño fue a su madre asustado diciendole:
-Mamá, mama, que he ido a mear...y me ha salido un perdigón por el pito!!
y le responde la madre:
-Tranquilo hijo...eso es cosa del conejo que cazó tu padre
En eso que aparece el hijo mediano y le dice a su madre:
-Mama, mama, que he ido a cagar...y me ha salido un perdigón por el culo!!
-Tranquilo hijo...eso es cosa del conejo que cazó tu padre.
En eso que aparece el hijo grande...y le dice su madre:
-Ya lo se hijo!! Has ido a mear o a cagar y te ha salido un perdigón!!No???
-No mama, es que...me he hecho una paja y he matado al abuelo!!!
