Dos negosiantes estan meando en un bano de la estacion de trenes, uno le pregunta al otro: y como van los negocios? todo OK! tego un negocio entre manos, y el maricon que estaba meando al lado, lo mira i le dice: yo tengo un CULO para los negocios!!
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gaucho
UN PUTO ESTA ESPERANDO EL TREN EN LA ESTACION DE BUENOS AIRES, APENAS PARA EL TREN VAJA UN GAUCHO Y MIRAR AL PUTO DE ARRIVAA VAJO,E PUTO LO MIRA Y LE LE PREGUNTA,
QUE MIRA, NUNCA VIO UN PUTO? EL GAUCHO LO MIRA Y LE DICE; PUTO! PUTITO! PUTOS BAMOS QUEDANDO POCO.
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LOS ARGENTINOS Y LOS CHISTES
SABEN, NO EXISTEN LOS CHISTES DE ARGENTINOS......... TODOS SON ANECDOTAS.
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Un argentino en Madrid
Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:
"Che, gallego, danos un paquete de fasos."
"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"
"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"
"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."
"Bueno, y una caja de fósforos."
"¿Fóshforos?"
"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"
"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."
El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:
"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"
"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"
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Complejo de inferioridad
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
"¿A las 2 de la mañana?"
"¡Es que tengo un caso único aquí!"
"Pero... ¿de que se trata?"
"¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!"
"¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"
"Sí, sí... pero... ¿argentino?"
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Policía argentina
Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.
El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.
El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"
"Sí."
"Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."
El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
"Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia."
"Déjemela y venga dentro de un par de días."
El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
"¿Y? ¿Cómo va la cosa?"
"Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y..."
"Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?"
"Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo."
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¿Che, tenés un encendedor?
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
"Che, ¿tenés un encededor?"
"Esperate busco", responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:
"Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero que bueno estoy!
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Un taxista argentino
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
"¿Llega al Metro?"
Y el argentino, agrandado le dice:
"Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro..."
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El Obelisco
Un boliviano estaba en Buenos Aires observando El Obelisco; en eso se acerca un gaucho:
"Che bolita, ¿qué hacés, boludo?"
"Estoy mirando El Obelisco".
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
"Sabés una cosa, bolita, este obelisco es un monumento a la verga de mi padre".
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro. Otra vez se acerca el gaucho con ganas de joder:
"¿Y ahora qué hacés, bolita?"
"Estoy midiendo la concha de tu madre".
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Un infierno para cada país
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
"¿Qué te hacen acá?"
"Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos".
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:
"¿Qué es lo que hacen acá?"
"Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos".
"Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?"
"Porque la picana no anda porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va".
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Militares argentinos
Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
"¿Son estos huevos o qué?"
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
"¿Son estos huevos o qué?"
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."
El oficial argentino le contesta indignado:
"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:
"¿Son estos huevos o qué?.
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Dos argentinos por la calle
Se encuentran dos argentinos por la calle y el uno le dice al otro:
"Como andas che, tanto tiempo, que es de tu vida."
"Y mira, yo siempre bien, imaginate que el otro día estaba con una mina en la cama haciendo el amor y al pie de la cama tengo un crucifijo y Jesús desclavó las manos y empezó a aplaudir."
"Bah, eso no es nada, en la mía tengo un cuadro de la última cena...
(lo interrumpe el otro)
"Me vas a decir que te aplaudieron también."
"No, nada de eso che, ellos me hicieron la ola."
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Dos argentinos discutiendo
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
"¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!"
"Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!
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Qué pinta tiene el nene
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
"¡Qué pinta tiene el nene!"
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
"¡Qué auto tiene el nene!"
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
"¡Qué cuñado tiene el nene!"
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Los hijos de Escayola
Nelson Bayardo, famoso aprendiz de escritor Uruguayo, entrevistó al Coronel Escayola en Tacuarembo, Uruguay. Bayardo le dice: "¿Es cierto que usted tuvo 64 hijos?"
"Sí, le dice Escayola, y por hacer tantos hijos no pude llegar a General y me quedé en Coronel."
"Y... ¿se acuerda de sus nombres de todos?"
"¡No! sólo me acuerdo de uno que se llamaba Carlos".
"¡Ah! ya sé, le dice Bayardo, Carlos Gardel, ¿verdad?"
"No sé si se apellidaba Gardel, pero sí sé que se llamaba Carlos".
"Que increíble, Coronel y déjeme preguntarle: Los 64 hijos los tuvo usted con 'la misma?'"
"Sí, Nelson, con 'la misma', sólo que con diferentes mujeres".
"Qué bárbaro le dice Bayardo, entonces yo me siento hoy muy afortunado, Coronel."
"¿Por qué?", le dice Escayola.
"¡Porque hoy debe ser uno de los pocos días en que se le encuentra a usted vestido y en uniforme!"
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Un hindú, un judío y un argentino
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
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El país más cercano al cielo
Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:
"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?"
"Argentina" me supongo...", respode el otro, enfadado."
"No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina."
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Lo que hacen los pajaritos
La esposa argentina le dice al esposo argentino:
"Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?"
El argentino entiende y le dice al hijo:
"Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos..."
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La rastra
La rastra es un tipo de cinturón que usan los argentinos y está de una piel tan suave como culo de princesa; está adornada con todo lo que sea valioso: medallas, monedas antiguas y de oro, y así por el estilo. Por lo que las rastras son muy caras; entre más vieja sea la rastra más valiosa y entre más adornos tenga más cara.
Pues había un tipo que tenía una rastra muy fregona y ahí iba montado en su caballo:
"Tucutu tucutu tucutu..."
Iba por las Pampas y como ya estaba cayendo el sol se dijo:
"Aquí voy a hacer un alto".
Y entonces hizo un alto, paró a su caballo, se acostó y se durmió. Al día siguiente, cuando despertó, la rastra ya no estaba... Se levantó rápido, cogió su caballo y se fue veloz al próximo pueblo y llegó directo a la cantina; afuera dejó su caballo, se metió y ¡zaz!, vio a un gaucho hijo de su Pink Floyd con la rastra de él puesta.
Furioso se acercó al ladrón; se paró junto a él y le dijo:
"Linda rastra".
"Oh sí, linda, ¿eh? Linda de verdad".
"Oiga ¿y debe de ser cara?"
"Carísima, mi linda rastra".
"Oiga ¿y las monedas son auténticas?"
"Y bueno, claro que son auténticas".
"Como la puta que lo parió, que rastra, linda... Oiga ¿y usted la compró?"
"Oh, y bueno, yo no tengo dinero para comprar una cosa de éstas".
"Pues ¿y entonces?"
"Pues se la robé a un pendejo que estaba dormido en el camino... ¡y todavía me lo cogí al puto!"
Y dice el otro:
"Linda rastra... Linda..."
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El telegrama cifrado
Juan Domingo Perón, ya viudo de Evita, le envía al Papa Pío X un telegrama cifrado cuyo contenido era el siguiente:
P. P. R. C. E. E. P. P. P.
El Secretario de Estado del Vaticano intrigado lleva el extraño mensaje al Sumo Pontífice y le dice:
"Su Santidad, hemos recibido un telegrama oficial desde Argentina, pero la verdad es que no lo entiendo."
"Déjeme ver de qué se trata."
Luego de leerlo, el Santo Padre le dice al Secretario; "Ah, ya sé qué quiere decir el mensaje. Este mesnaje dice: PAPA PIO, RECUERDE CANONIZAR EXCELENCIA EVA PERON, y lo firma el PRESIDENTE PERON. Lamentablemente no vamos a poder complacer al gobierno de Argentina, y mire usted, para facilitarle las cosas, contéstele con el mismo mensaje cifrado, que el Presidente Perón entenderá. !Claro que entenderá!" Y diciendo esto se alejó a sus habitaciones.
Cuando el Canciller argentino vio la respuesta en los mismos términos, no supo interpretarla y se fue directo donde su jefe, el Presidente Perón para que descifrara la respuesta. Perón tomó el mensaje y sólo le bastó mirarlo y recordar el pasado para saber el sentido que le había dado el sumo Pontífice. La respuesta era la siguiente:
PRESIDENTE PERON, RECUERDE CUANDO EVITA ERA PUTA. Papa Pío
