Mamá, mamá mi papá se va a tirar del edicio del frente!!! ...Digale a ese marica que yo le puse cuernos, no alas. EVELYN
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Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido esta trabajando. Un día llega su hijo inesperadamente a la casa y la mujer lo encierra en el armario. Al rato llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario donde esta el hijo.
El nene le dice: esta oscuro acá adentro
Si - dice el hombre.
Yo tengo una pelota de béisbol
Ah si?
La quieres comprar?
No, gracias.
Mira que mi papá esta ahí afuera.
Ok. Cuanto?
$25
Tres semanas después se repite esta situación y los 2 nuevamente son encerrados en el armario.
Esta oscuro acá adentro
Si - dice el hombre.
Yo tengo un guante de béisbol
Recordando lo que había pasado la vez anterior, el hombre pregunta:
ok.
Cuánto?
$75
De acuerdo.
unos días mas tarde, el padre le dice al nene: agarra tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín.
El nene le dice: no puedo, los vendí.
Como? y por cuanto los vendiste?
$100
Eso esta muy mal, te aprovechaste de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy superior al real, no esta bien sacar ventaja de tus amigos, voy a llevarte a la iglesia para que te confieses.
El padre lleva al nene a la iglesia. El nene se sienta en el confesionario y cierra la puerta. El nene dice: esta oscuro acá adentro
El cura dice: No empieces con esa mierda de nuevo!!
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Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, cuando de repente su esposa se desliza silenciosamente tras el y le voltea un santo sartenazo: ¡¡¡Zas!!!
El señor confundido y sobándose la cabeza:
-¿Y eso, qué te pasa?
-A ver, grandísimo cabrón, ¿qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Doris escrito en el?, ¡eh!,¡eh!?,¡eh?
-Mi amor, no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Doris es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté. La esposa se queda muy satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez más esta el hombre sentado muy a gusto viendo la televisión y tomándose un aperitivo, cuando de repente... ¡¡¡bolas!!!!, otro sartén en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice:
-¿Y ora que traés?
-¡Tu caballo te llamó por teléfono!!!
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Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿qué pasó?
-Nada, este gato de mierda que me ataco y me rasguñó.
-Sí, mirá mátalo, mátalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
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un tipo le estaba chupando la concha a una mina, cuando en eso escupe una cáscara de tomate y la mina le dice: UUY perdon lo que pasa es que el borracho que estuvo antes VOMITÓ!!!!!
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Un tipo era tan rencoroso que unos dían antes de casarse le pidió a quien ahora es su esposa que le diera la famosa "prueba de amor". Como ella no se la quiso dar, no le volvió hablar, pero de cualquier forma se unió en matrimonio con la susodicha sin hacerle el sexo ni una sola vez.
-Pero, ¿cómo te explicas entonces los seis niños que tienen? -pregunta interesado un compañero-.
-Para que veas, -dice- soy tan rencoroso que en mi vida la he preguntado como los ha tenido.
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un hombre que no tenia manos (le decian el mochito) enojado porque no le quisieron vender condones en la farmacia, fue en busca de su amante (la cual era la esposa del carnicero) llego el mochito y comenzaron hacer el amor durante el chuqu chuqu se oyo un ruido, era el carnicero que dejaba sus cuchillos, el mochito dice: en la madre el carnicero y corre a esconderse, el carnicero grita: vieja en donde estas responde ella: en el cuarto el carnicero: y que haces, leyendo la biblia el carnicero: a si y que lees responde la esposa: el salmocho y sale el mochito gritando "ya se fue el carnicero ya se fue el carnicero"
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Un hombre llega de imprevisto a su hogar después de un largo viaje de negocios y lo primero que ve es a su mujer en brazos de otro hombre. Furioso saca un arma y a punto de dispararle al sujeto, ella interviene:
-¡No, espera, no dispares! ¿De dónde crees que sale el dinero que gastamos para comer? ¿Quién piensas que nos regaló el condominio en Acapulco, el coche y mi abrigo de Mink?.
-¿Este hombre? -pregunta más calmado el ofendido-.
-¡Sí, es él! -refiere ella-.
-¡Por amor de Dios -dice el marido- tápalo bien, no se vaya a enfriar!.
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un hombre llega a su casa lleno de chupones en el cuello que le habia hecho su amante. antes de entrar se pone a pensar que le va a decir a su mujer para justificarlos. y dice "ahora entro y le digo que el perro se me tiro encima y me rasguño todo el cuello" ja ja. cuando el marido entra la mujer pregunta "que te sucedio en el cuello?" El le contesta amor mira como el perro me rasguño todo el cuello vamos a tener que regalarlo. la mujer le contesta " tienes mucha razon, hay que venderlo" se levanta la camisa y le dice "mira como me ha dejado el mismo perro las tetas"
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Un hombre llega a su casa antes del horario habitual de salida del trabajo y se encuentra a su mujer desnuda en la cama y toda despeinada y transpirada...
- Que hacés así!!! que pasó acá....
- No me lo vas a creer querido (dice la mujer) pero entró un marciano por la ventana y me violó..sí!! me violó toda la mañana...
El hombre la consuela y se dirige al armario del dormitorio, abre la puerta y se encuentra con una gran sorpresa: "un hombre totalmente desnudo"..
- Que hacés acá !!!...
- El hombre le contesta: "vos le creíste a tu mujer lo del marciano???...
- Por supuesto !!! (exclama el marido)
- Bueno, entonces por favor cerrame la puerta del asensor que voy al 2do. piso.....
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Un fulano llega a un sanatorio para internar a una joven embarazada. La recepcionista le pregunta:
-El nombre de su esposa, por favor.
Y el tipo dice furioso:
-¡Y para qué diablos quiere meter a mi esposa en esto!
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Un ejecutivo de una empresa muy importante, cancela su viaje de negocios para festejar el cumpleaños de su esposa que habia olvidado, arrepentido por su error, habla desde al aeropuerto. Al contestar se escucha la voz de la muchacha que ayuda en el aseo:
-¿Gueno?, ¡casa di la familia González!
-Pásame a la señora, por favor.
-No siñor, eso no si va a poder, porque la siñora esta en su habitación encerrada con un hombre y mi pidió que no la molestara.
El hombre al oir esto, lleno de rabia intenta calmarse y dice friamente:
-Escucha bien lo que te voy a decir: Ve a mi despacho y tomas la pistola del cajón, sin hacer ruido, vas a la recámara y le disparas por lo menos 2 veces a cada quien. ¿Me entendiste?
-Pero yo no puedo matar a la siñora, así nada más.
-Te estas jugando el empleo, yo sabre recompensarte.
-Esta bien siñor, ya voy.
Se escucha que la muchacha deja el teléfono en la mesa y camina unos metros, luego de unos segundos, se escuchan 4 detonaciones.
-Ya siñor, ya los mate, están bien muertos.
-Muy bien, ahora toma los cuerpos y arrójalos a la alberca.
-No siñor, eso si no se va a poder.
-¿Por qué no?
-!Porque nosotros no tenemos alberca!
-¿Ah... perdón..., que número marqué?
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Un gallego que no se hacía ver mucho en el pueblo porque era viajante de comercio, llega después de un periplo de ventas por toda España, y sale de su casa rumbo a una cafetería. En el camino, en cinco ocasiones se le cruzan personas del pueblo (en auto, en bicicleta, en moto), y cada una le grita:"-Adiós, descalcificao!"
Ya en el bar, completamente perplejo, le dice al mesero:
Pero dime tú, Paco, que eres mi amigo... ¿Por qué me dicen "descalcificao"?
-Pues...
-Dime, hombre, que no me voy a enojar!
- Pues, porque si tuvieras calcio tendrían que verse los cuernos que te pone tu mujer con medio pueblo!!!!
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un día en el cielo se abrió para todos los castos y San Pedro estaba allí recibiendo las almas, en esas apareció un tipo que no era tan casto y al ver que entraban se paró a un lado para pensar cómo se colaba, entró el casto José y San Pedro le pregunta y quié es usted, yo el casto José el papá de Jesús, ah sí dice San Pedro Entra al gozo de tu Señor, luego entra la casta Susana y San Pedro le pregunta quién es ella en esas estornuda el que no es tan casto, Susana el responde a san Pedro, yo soy la casta Susanna muy nombrada en la Biblia y él le dice entra en el gozo de tu Señor luego pasa el tipo que no es tan casto y san PEdro le dice quién es usted, el le dice yo soy el castornudao.
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Un apenado marido habla por teléfono a su casa para disculparse con su esposa por olvidar su aniversario:
-¿Bueno?
-Mi amor, bien sabes que de sólo oir tu voz, me vuelvo loco y recuerdo todas esos momentos que pasamos juntos.
-¿Quién habla?
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Un amigo le pregunta a otro:
-¿Tu mujer grita cuando hace el amor?
-Joder si grita, la oigo desde el bar...
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Un amigo le dice a otro:
-Fíjate que mi mujer se fue con un tipo.
-Que barbaridad, pero es mejor que la olvides. Vamos a tu casa a ahogar esa tristeza con alcohol.
-No tengo, -responde el individuo-.
-Ahorita compramos, eso no es problema
-No, lo que no tengo es tristeza.
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tu que eres poeta y que todo lo compones hasme una chaqueta y lo que salga te lo comes
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-Tu mujer es más simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dió, me caí de la cama como tres o cuatro veces.
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Tras cumplir con su obligación de esposo, el conyugue, pregunta a su mujer:
-¿Por qué nunca me avisas cuando tienes un orgasmo?
-Porque nunca estás en casa.
