un domingo el la mañana en plena misa todos oraban en vos baja y derrepente el padre grita: ¡ALABAD HERMANOS! y una señora se pone de pie y le grita al padre: y a fregad y a planchad y a cocinad......
NATALY DE LOS .SANTOS. REPUBLICA DOMINICANA
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la misa
un domingo el la mañana en plena misa todos oraban en vos baja y derrepente el padre grita: ¡ALABAD HERMANOS! y una señora se pone de pie y le grita al padre: y a fregad y a planchad y a cocinad......
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Religion
Por que todos los angeles en la iglesia se estan riendo?????
Por la gracia de Dios...
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Religion
Sabe usted porque las puertas de la iglesia son tan grandes????....
Para que pueda entrar el altisimo.....
I. Torres
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el violador
Viene por la calle un violador y ve una IglesiaYdice:
voy a ir a confesarme,cuando el entra se encuentra
con las monjas Y les dice:las vengo a violar a todas,
Y una de las monjas le dice llorando; porfavor,porfavor,si nos va a violar, violenos, pero le pido que a la madre no,Y la madre le dice a la monja: callateeee,callateeeee que el dijo a todas.
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Madre de seis
Este era una pareja que tenia seis hijos
El esposo de cariño le decia a la esposa madre de seis
Todos los días el marido le decia madre de seis
Pero un dia en una higlecia el marido le grito: ¡MADRE DE SEIS VEN ACA!!
Y la esposa muy disgustada le contesto:
¡QUE QUIERES PADRE DE CUATRO!!!!
ATT:Claudia!
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Ave Maria
era una ves una mujer solterona que avia escuchado de una mujer que avia estado embarazada por una ve maria, esta mujer desidio ir al pueblo vecino a ver si era sierto la solterona queria que le sucdiera lo mismo la mujer llega a la iglesia y dic el padre en que te puedo ayur hija mia...
la solterona respondio padre me dijeron que una mujer soltera quedo embarazada con solo un ave maria,,, el padre responde no hija mia te informaron mal no fue con ave maria fue con un padre nuestro pero ya lo votamos
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piromano
va un hombre al confesionario y le dice al cura:padre,me confieso que soy un piromano.y el cura le responde gritando sacudiendose la tunica:TU LO QUE ERES ES UN HIJO DE PUTA!!!
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la capa del cura
Era invierno, las mujeres de un pueblo deciden de dar dinero para comprar una capa para el cura y van casa por casa a recaudar dinero, esto que van preguntando a la gente ¿usted cuanto daría por la capa del cura?, yo 1000 pts, yo 1500, yo 1800 asi todos, al últimpo le preguntan y dice yo doy 2000 pts y si me lo dejan capar a mi doy 10000 pts.
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Un señor se acerca al cura del pueblo y le dice:
Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres de la mala vida?
Sí, hijo, yo soy. ¿Qué es lo que quieres?
Pues, ¡QUE ME APARTE DOS PARA ESTE FIN DE SEMANA!
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--sin_título--
Un señor fue a confesarse donde el padre por unos pecados que había cometido: padre quiero el perdón de Dios, dígame hijo que le pasa, padre viole a mi suegra oh! hijo es un pecado muy grande y como paso eso hijo: padre yo solo, la casa sola la soledad padre, la soledad, Dios lo perdona hijo vaya con Dios.
Padre tengo otro pecado viole a mi prima oh! hijo es un pecado muy grande y como paso eso hijo: padre yo solo, la casa sola, la soledad padre la soledad, Dios lo perdona hijo vaya con Dios.
Padre pero tengo otro pecado, dígame hijo.....En eso el padre sale corriendo y el señor grita padre donde va?. Hijo usted solo, la iglesia sola, la soledad mi hijo la soledad.
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Un joven llega a confesarse.
-Me acuso padre de que le he hecho el amor a una señora muy guapa pero que es casada.
-¿Donde vive? -pregunta el padre.
-No padre -dice apresuradamente-, ya se cambió.
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--sin_título--
Un joven humildemente se arrodilla frente al cristo crucificado y dice:
-Dios mio, ¡ayúdame!, me caso en 3 meses y no tengo dinero, ¡haz que me saque la loteria!, yo te prometo que de lo que me den de premio, te doy el 20% de limosna.
Pasa un mes y el muchacho regresa a la iglesia.
-Señor, ¡ayúdame, haz que me saque la loteria!, ya faltan sólo 2 meses para la boda y te juro que si me saco el premio, le doy la mitad a la iglesia en limosna.
Pasa otro mes.
-Señor, yo soy tu más fiel seguidor, falta un mes para mi boda ¡y no me he sacado la loteria!, te juro que si me saco el premio mayor, sólo tomaré lo que necesito para los gastos y lo demás se lo doy en limosna a la iglesia.
De momento la iglesia se ilumina por unos segundos y se escucha una voz del más allá:
-Pues primero compra el boleto, ¡pendejo!
Aclaración: Ver pendejo.
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Un grupo de inditos se encontraba sin una gota de agua y la tierra estaba seca por completo, así que fueron al pueblo más cercano para pedir una imagen de Jesus.
-¡Padre! -dice el indito- necesitamos que nos preste una imagen de Jesus.
-¿Y para qué la quieren? -responde el padre-
-Para llevarla al cerro y que nos haga el milagro de que llueva un poco.
El Padre accede y los inditos se van gustosos. Una hora más tarde comienza a llover y los cerros se deslavan, comienza una inundacion y las chosas quedan completamente destruidas. El mismo grupo decide regresar con el Pade.
-¡Padre! venimos a entregarle su imagen y a pedirle que nos preste una de la virgen.
-¿Y para qué la quieren hijos?
-Pues para que vaya a ver, ¡el desmadre que hizo su hijo!
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Saliendo de la iglesia, donde minutos antes el padre bendijo a la feliz pareja, los familiares y amigos se aproximan a los recién casados para felicitarlos. Un invitado indiscreto hablando con una persona que se encontraba a su lado comenta:
-¿No les parece que la novia es realmente fea?
-¡Discúlpeme joven, esa es mi hija!
- ¡Lo siento de verdad, no sabía que usted era el padre!
-Que le pasa, ¡soy la madre
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Llegan represenantes del una conocida marca de pollo frito al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
-Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: "...danos hoy el pan nuestro de cada día", diga: "..danos hoy el pollo nuestro de cada día..".
El Papa indignado les dice que eso no es posible; los empresarios le ofrecen el doble... $20 millones de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones de dólares:
-Es una oportunidad Santo Padre... imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero... y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: "danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?
-El Señor está ocupado, qué necesitas?
-Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?
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esta un borracho meando en la puerta de un convento. En esto, que sale la superiora y le pregunta:
_ buenas tardes , señor , le puedo coger los huevos?
- Hermana, pero como va a hacer usted esa cosa. Eso es un pecado
- ¡Que no hombre, ya vera como no pasa nada!!
¿me deja o no?
Si esta segura de que puede hacerlo, adelante, usted misma.
_La monja se los coje y le dice dandoles un martillazo:
- ¡¡¡ en la puerta de la calle no se mea !!!!
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El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al pulpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla. Después de regresar a la rectoria de la parroquia encontro una nota del monseñor que decia:
Querido padre:
1.-La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2.- Existen 10 Mandamientos no 12.
3.- Existieron 12 Discipulos no 10.
4.- No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
5.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y la Banda.
6.- David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fundillo.
7.- No nos referimos a Judas como "el culero".
8.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como El Padrino.
9.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, el Junior y el Aparecido.
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El día de la boda, ya en el altar, la joven prometida sufre un infarto, el novio consternado dice:
-No es justo, siempre he creido en dios y esta es una prueba muy dura, pero sabré sobreponerme.
Justo al salir de la iglesia, el novio resbala por la escalera y se fractura una pierna y ambos brazos. Un mes después, regresa a la iglesia:
-Señor, esta prueba que me enviaste es muy dura. pero sabré recuperarme, yo creo en ti, ¿por qué me haces esto?
Al salir de la iglesia, con mucho cuidado baja las escaleras, y al intentar subir a la camioneta que la transportaba, un borracho se estrella contra él y lo manda al hospital 2 meses. Un poco más recuperado, regresa nuevamente:
-Dios mio, aqui estoy de nuevo, esta prueba es muy dura, pero creo en ti, ¿por qué me haces esto?
De repente, la iglesia se ilumina y poco a poco la cúpula comienza a abrirse, de las alturas una enorma mano desciende y mientra aplasta al joven con el dedo pulgar, se eschuca una potente voz que dice:
-¡Que no entiendes que me caes muy mal!
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El borracho anda dando tumbos por las calles. Tropieza con el contén, cae sobre un charco, se levanta y, casi arrastrándose, llega a la puerta de la iglesia del pueblo.
Irrumpe en el vestíbulo, se da de frente con la estatua de San Antonio y entra al confesionario.
El cura que había escuchado la conmoción, observa toda la actividad del borrachito. Cuando ve que entra al confesionario, se apura en llegar pensando que el momento era excelente para salvar un alma perdida.
Entra al confesionario, corre la ventanilla y pregunta:
¿En qué le puedo ayudar, hijo mío?
Y la respuesta no se hace esperar:
¿Queda papel higiénico del lado suyo?
