La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explico:
- El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez encendió la radio de su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja del semáforo y casi choca con otro automovil. Del susto, grita:
- ¡¡¡Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir la discografía de Ramoncín
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Como funciona la mente de un millonario
Un hombre entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente del banco y le pide más detalles.
El hombre le comenta que tiene que ir a Filipinas durante dos semanas por negocios y que necesitaría 5 mil dólares y que los devolvería al regreso. El agente del banco le responde que necesitaría algún tipo de aval para prestarlo.
El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco y hacen una copia de los papeles del mismo, así aceptan como aval el Ferrari del cliente.
El hombre de negocios sale del banco con su dinero y un empleado del banco coge las llaves del coche y lo guarda en el parking del banco. Todos en el banco se echan una risas a costa del hombre de negocios que deja como aval un Ferrari de 250 mil dólares por un préstamo de 5000.
A las dos semanas el hombre de negocios vuelve al banco, devuelve los 5 mil dólares y los intereses, que ascienden a 15,41 dólares. El agente le devuelve las llaves del coche y no puede resistirse a hacerle una pregunta.
Señor, estamos contentos de haber cerrado esta operación con usted, pero aquí en el banco estamos todos un poco desconcertados, miramos su cuenta corriente y vimos que usted es multi millonario, ¿Para que nos pide un préstamo con la cantidad de dinero que tiene?
El hombre de negocios le mira y le responde, ¿Sabe usted de algún sitio que me cobren 15,41 dólares por aparcar un Ferrari durante dos semanas con la garantía de que cuando lo coja lo tendré intacto?
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van10 ciegos
van diez ciegosen una barca 5 acada lado y un turto llevaba el timon. y en eso uno de los ciegos golpea el ojo bueno del turto y el truerto dice:
-ya llegamos
-y los ciegos bajaron y se ahogaron
(anyelina cruzado)
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EL CARRO!!!!
¿¿¿QUE LE DIJO UN CARRO A OTRO CARRO???
!!! A MI ME GUSTA LA GASOLINA, DAME MAS GASOLINA!!!
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--sin_título--
Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo:
-La vi, la vi, la vi...
-Y por que cojones no me lo dijiste?
-L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado.
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--sin_título--
VAN DOS GALLEGOS , UNO CON UN FERRARI Y OTRO CON UN PORSCHE Y UNO LE DICE AL OTRO: OYE, VAMOS A COMPETIR. EL QUE CRUCE LA MONTAN~A PRIMERO TIENE EL CARRO MAS ARRECHO. ENTONCES EMPIEZAN, VAN RUEDA A RUEDA Y UNO SE COLEA Y SE VA POR UN BARRANCO. ENTONCES EL OTRO DICE:
aH, CON QUE AGARRANDO ATAJOS, NO PUES YO TAMBIEN ME VOY
JEJEJE VOTENME
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--sin_título--
Va un tio en un ferrari y le adelanta a un mini. Llegan a un semaforo y el del ferrar le saca el dedo indice y el meñique. El otro ni caso. Otra vez le adelanta y otra vez un semaforo. Otra vez le saca los mismos dedos. El del mini saca un bocadillo y el del ferrari le dice:
-Que haces con ese bocadillo?
-Cada uno saca lo que su mujer le pone!
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--sin_título--
Una tronca en Lepe se salta un semaforo y le para un policia.
- Lo siento, es que soy daltonica.
- Pero tu te crees que yo soy tonto ? Es que en Daltonia no teneis semaforos ?
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Un viejo que va conduciendo su 600 por la autopista, y de buenas a primeras se le rompe la correa, con lo cual baja del coche y se pone a hacer auto-stop a ver si alguien se para. Al cabo de un rato para un tio con un Ferrari F-40 y le dice:
-Puedo hacer algo por usted?
-Hombre, si me puede remolcar hasta el pueblo mas cercano se lo agradeceria mucho.
-Esta bien, le engancho una cadena a mi coche y tiramos p'al pueblo. Pero si ve que voy demasiado deprisa, usted toca el claxon y yo freno.
En eso que empieza a andar el del F-40 con el 600 detras.
De repente le adelanta un Lamborghini Diablo a 250 por hora. El del F-40: "Pero que se ha creido ese tarugo, ahora vera..." Va el tio y empieza a acelerar hasta que lo pone a 300 por hora, con lo cual el viejo del 600 empieza a pitar como un desesperado.
Total, que estan los tres coches corriendo a toda leche en mitad de la autopista y adelantan a otro coche con dos tios, que dicen:
-Mira, un Ferrari F-40 y un Lamborghini a 300 por hora!!!!
-Si, si, y lo bueno es que detras viene un viejecito en un 600 pidiendo paso!!!!!
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--sin_título--
Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.
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Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.
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Un pasota montado en su "buga"
-Que arranques te he dicho!, que no me vaciles! que arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, que hasta que no arranques no te echo gasolina!.
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Un revisor picando billetes en un tren...
- Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera ???
- Comodisimo, oiga.
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Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...
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Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta
- Oiga, ?me falta mucho para Leon?
- El rabo, bandarra, el rabo!
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Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasatotalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue sin inmutarse.
Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se apiada de el y le dice cual es la parada.
..asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor sigue pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia ayudado le dice al conductor:
- Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este defecto en la voz, usted ni le contesta.
- E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa).
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Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente, frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.
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Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop.
Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
- Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
- Si hablo de religion y el tio es ateo ...
- Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
- Joder que chungo, de que coño podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
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Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!
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-Oye Manolo, que llevas una rueda del camion pinchada!
-Bah! pero es solo por la parte de abajo.
