Señor: Abogado para usted cuanto es un minuto?
Abogado: Para mí un minuto son mil años.
Señor: Y 20.000.000 de bolívares?
Abogado: Para mi es un bolívar
Señor: Entonces regáleme un bolivar?
Abogado: Como no no espérate un minuto y te los regalo¡¡¡
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el primer dia
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga)
Buenos dias, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
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Un medico y un abogado
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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EL DIPUTADO CRECENCIO
VENIA JUAN PITILLO MANEJANDO SU VW SEDAN, CUANDO DE REPENTE POR ATRAS UN GRAND MARQUIS LE PEGA MUY FUERTE, EL VW DE JUAN PITILLO ES DESBARATADO, Y EL MARQUIS QUEDA HECHO CACA DEL FRENTE,,,EN ESO SE ACERCA UN HONRADO GUARDIAN DEL ORDEN, Y LE DICE AL CONDUCTOR DEL MARQUIS,,, HUYYY SEÑOR VA A TENER MUCHOS PROBLEMAS MIRE COMO DEJO ESE VW,,, EL CONDUCTOR DEL MARQUIS LE GRITA ,,, ,CALLESE SOY EL DIPUTADO CRECENCIO PESUDO Y CUADRATE CABRON...... DE VOLADA EL POLICIA SE DIRIGE AL DEL VW Y LE GRITA EN TONO MUY ENERGICO,,, A VER CABRON A QUE VELOCIDAD VENIAS EN REVERSA CAUANDO LE PEGASTE AL SR. DIPUTADO?
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tres preguntas
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
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Fín del matrimonio
En un juicio:
- Señora Garcia, como acabo su primer matrimonio ?
- Con un asesinato.
- El asesinato de quien ?
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La hacienda del abogado
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
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La tumba del abogado
Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?"
"¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?"
"En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."
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Profesión inconfesable
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida: "A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?"
"¡Es doctora, señorita!"
"¡Bravo! Ven, una profesional! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ¿Y tu papá, Elenita?"
"¡El es cartero, señorita!"
"¡Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Pepito?"
"¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!"
"Aaahhh, ya veo", dice la maestra avergonzada, y cambia de tema para disimular: "Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja..."
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
"Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo."
"¡Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?"
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Las apuestas
Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere ver al director.
Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000.000$, en efectivo, así que el director le pregunta:
-¿Cómo que lleva tanto dinero en efectivo?-
-Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano, ¿quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?
El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas.
La anciana queda con el al día siguiente para que este su abogado de testigo, pues a apostado 3.000.000$.
Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:
-Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.
El director se los baja, y la anciana le dice:
-¿Puedo palpar? porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.
-Claro, claro, palpe.
Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:
-¿Qué le pasa?
-Nada que ayer me aposte con el 10.000.000$ a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco.
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El ratón de oro
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:
"¿Y ese ratón de oro para qué es?"
"Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte."
"Entonces, compro el ratón."
"¿No quiere la historia?"
"No."
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: "¿Vino por la historia, no?"
"No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
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--sin_título--
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
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Condena injusta
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
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Un ingeniero y un abogado en el cielo
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"
"¿Yo?, soy ingeniero."
"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."
"Ah ¿no? ¿y qué eres?"
"Soy ingeniero."
"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
"Hola Satanás."
"Hola Dios."
"¿Cómo van las cosas?"
"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."
"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."
"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."
"¡O me lo regresas o te demando!"
Se oye la risa burlona de Satanás:
"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"
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--sin_título--
Un hombre llamo idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 anyos por el insulto y 18 por revelar un secreto oficial.
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El moribundo y el abogado
Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.
Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000.
Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"
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--sin_título--
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona robandole el piso.
- Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente a la policia !
- No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera, cualquier cosa, pero no llame a la policia.
El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia bien atractiva, asi que la dice:
- Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el amor durante toda la noche.
- De acuerdo.
Asi que se meten en la cama y... bueno, y nada, porque resulta que el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a la ladrona:
- Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que tendre que llamar a la policia.
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Trato preferencial
Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:
"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"
"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."
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Gastos de incineración
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta depositó en la urna tan sólo un peso.
"¿Sólo un peso?, preguntó el recolector, "¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?"
A lo que el hombre contestó:
"¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados."
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Abogado presumido
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
