Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida cuando de repente ven un banco con dos grandes agujeros, se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno,
- Sabes? este banco lo han atracado unos de lepe
- Y como lo sabes?
- Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir
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Van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone gritar:
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- Fuego !
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Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un "bunker" con tres bombas de la guerra civil sin explotar. Deciden llevarselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los tres junticos.
El mas avispado dice:
-Anda, que como explote una de las bombas!
Y dicen los otros:
-Pues le decimos al alcalde que solo hemos encontrado dos, y en paz!
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Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus iniciales. Empieza uno y le dice al adivino:
- Mi nombre empieza por J
El adivino dice
A- Tu nombre es Javier
- Pues si, eres bueno, ese es mi nombre.
Llega otro y le dice que su nombre empieza por P.
A- Tu nombre es Pedro.
Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina el nombre. Hasta que llega uno y le dice
- Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ?
A- El adivino duda un momento y le dice Ovidio.
- No ese no es mi nombre.
A- Octavio
- No, tampoco es mi nombre.
El adivino dice varios hasta que por fin se rinde.
A- Me rindo, cual es tu nombre ?
- Muy facil, mi nombre es Oseillo.
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Una pareja de leperos se casan, pero no tienen demasiada idea de que es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un sexologo. Este tio empieza a explicarselo con un libro, les saca fotos y tal, pero los leperos no acaban de entenderlo, y al cabo de un par de horas el sexologo ya no sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la tumba en una camilla, y se la cepilla delante del marido. Al acabar, les pregunta:
- Bueno, ya se han enterado de que es lo que hay que hacer ?
El marido responde :
- Si, doctor. Y digame, cuando tenemos que volver ?
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Una pareja de leperos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice:
- Nah, si eso es facil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Asi que tiro su ordenador al retrete...
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Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.
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un ventrilocuo esta haciendo una actuacion y dice:
hoy vamos a hablar de los jilipollas esos de lepe,
y a eso que se levanta un tio de dos metros y dice:
estoy harto de que hos metais con los de lepe,yo soy de lepe y no soy jilipollas ni idiota ni nada de eso.
y dice el ventrilocuo dice bueno bueno,no se ofenda hombre,y le dice el lepero:
usted se calla que estoy hablando con el muñeco.
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Un padre (de lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al colegio, y todas las mañanas.
- Buenos dias hijo
- Buenos dias papa
Hasta que un dia
- Buenos dias hijo
- Good morning father
- Y eso? porque me respondes asi?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi podemos hablarnos en ingles
- Vale
Al dia siguiente
- Good morning father
- Ffsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...
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Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito.
A la hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, sen~or, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!
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Un lepero se encuentra con un amigo:
- Hombre, Manolo! Como estas!
- Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
- Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km.
- Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
- Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
- Si.
- Y has vendido ya el coche ?
- Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?
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Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el lepero, ilusionado por enseñarle a su nueva esposa las realidades de la vida, se desnuda, y señalando a su miembro la pregunta:
- Sabes que es esto ?
La esposa, sonriendo, contesta:
- Eso es tu cigalita.
El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica:
- No, no, a partir de ahora te referiras a esto como "polla".
- Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una cigalita...
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Un lepero llega a Madrid y entra a comer a un restaurante:
-Le traigo la carta al señor?
-Jo! Acabo de llegar y ya me han escrito!
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Un Lepero le dije a su hijo:
- Hijo: Aguanta las mulas
Y el hijo contesta:
- Balam-bam-bu
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Un lepero esta harto de la situacion con los chistes acerca de su tierra, asi que viene a Madrid a hablar con el rey para que haga algo al respecto. Obviamente al tio no le hacen ni caso en la Zarzuela, y se pone a gritar como un basilisco:
-Quiero ver al rey! Quiero ver al rey!
Al final el rey, que estaba por ahi paseando, se acerca y dice:
-Yo soy el rey, que desea?
-Tu el rey? Venga ya, a ver si te crees tu que en Lepe no jugamos a las cartas!
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Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ?
- Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
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Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles.
- Oiga, y esto para que es ?
- Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata:
- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ?
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Un lepero en una entrevista de trabajo:
- En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
- Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.
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Un lepero va con su hija al psicologo.
- Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo...
El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre :
- Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
- Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero...
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa :
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja...
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Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando - !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice:
- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del boton y dice en voz baja:
- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...
