un partido de futbol entre judios y negros en una camara de gas,quien gana el partido???los judios porque juegan en casa--------jajajja
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Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un dia vuelve el niño del colegio muy pensativo.
- Pero hijo, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Veras, mama, es que estoy confundido. Dime, yo he sido discriminado durante 200 años o durante 2.000?
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Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...?
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Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante mayor.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extranña ?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma. Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?
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Un arqueologo israelita en mitad del desierto consigue el hallazgo de su vida, unos papiros antiquisimos que parecen contener la version mas antigua conocida de la Biblia. Mientras vuelve andando a su campamento, exultante de alegria y fervor patriotico, ve a un arabe acampado al lado del camino, y decide tomarle el pelo.
- Abdul, he estado perdido por el desierto durante 40 dias con sus cuarenta noches. Dame agua.
- Bueno, a pesar de ser un judio maleducado y mi jurado enemigo, la ley del desierto me obliga a tratarte como un honorable huesped durante tres dias, asi que te dare agua.
El judio bebe, y luego le dice al arabe :
- Abdul, durante estos dias no he comido nada. Alimentame.
El arabe maldice en silencio la ley del desierto mientras le prepara un trozo de cabra asada. Cuando ha acabado de comer, el judio le vuelve a exigir al arabe:
- Abdul, durante estos dias no he tenido contacto sexual alguno.
Dame por culo.
A regañadientes, el arabe procede a satisfacer al judio. Cuando se ha corrido, el judio le dice :
- Abdul, tengo que hacerte una confesion. No he estado perdido por el desierto, simplemente queria comprobar si serias tan tonto como para obedecer la ley del desierto.
- Pues mira, yo tambien tengo una confesion que hacerte.
Y entonces le saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda.
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Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos:
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.
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te ace gracia?
a mi tampoco
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Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano. Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.
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Se le ordena a una division siria que se reuna en la frontera con Israel y que esperen escondidos a que les den la orden de ataque, pero un soldado de a pie israeli patrullando por la frontera los descubre. El comandante sirio ordena a un comando que vaya a matar al soldado israelita para que no delate la presencia de los sirios; el israelita rapidamente hecha a correr y se oculta detras de una colina. Cuando el comando llega detras de la colina, lo unico que les llega a los sirios es el ruido de una breve lucha, y al cabo de un rato el soldado israelita vuelve a aparecer encima de la colina, haciendoles un corte de manga.
El comandante sirio ordena a una patrulla con tres tanques que vayan a matar al israelita, y vuelve a ocurrir lo mismo, tras oir gritos y disparos, y ver volando cuerpos humanos y metralla por encima de la colina, el soldado israelita vuelve a subir y les hace otro corte de manga.
El comandante sirio, viendo perdido el factor sorpresa, decide pasar de la orden que le han dado de esperar a que le ordenen el ataque, asi que lanza a toda la division al ataque; mientras bombardea el area de la colina con toda su artilleria y toda la tropa avanza protegida por los carros blindados, sus helicopteros se apresuran a explorar la zona y recibe un mensaje de uno de ellos:
- Parad, parad, es una trampa ! Hay DOS de ellos !!
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Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?
Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.
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Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre:
-Oh padre Abraham yo estoy muy preocupado porque haberme llegado un requerimientos de hacienda y no se como presentarme.- continua Isaac- fui a pedir consejos a mi hermano Jackob y el haber dicho:
- Tú hermano,... llevate tu mejor trajes, el rolex, la pluma Mont Blanc; el Mercedez Benz y portate como si fueras dueño del mundo.
Luego haber ido con hermano israel y el aconsejar:
- Querido hermano...Tu llevate unos pantalones viejos, playera blanca, ponte el timex, lleva un boli bic, llega en autobus y portate el mas humilde del mundo..
- Oh padre yo no se a cual de los dos he de hacerle caso, si a Jackob o a Israel.
Abraham, como todo un patriarca responde sabiamente:
-Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo que le dije a tu hermana Sara el dia de su boda cuando ella pregunto que debia usar la noche de bodas, si un negligé transparente o un camison de franelas y yo le dije:
Querida hija vayas como vayas... te van a follar!!!.
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Interrogatorio policial ¿Por qué mato ud a ese hombre? Porque era judío. ¿Y qué? Pues que ellos mataron a Jesucristo? Pero eso fue hace 2000 años. Ya pero es que yo me enteré ayer.
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Esto són un holandés, un francés y un español en lo alto la torre Eiffel, de repente el holandés tira una bolsa llena tulipanes, le dice el español:
-¿Que haces?
-Es que en mi país hay mucho.
De repente el francés saca una botella cava, pega un sorbo y la tira.
El español:
-¡¡¡QUE HACES CON LO CARO QUE ES!!!
-En mi país hay mucho.
Eso que sube un moro pilla el español y lo tira abajo.
El holandes y el francés le gritan:
-¡¡¡ASESINO!!!
Y dice el español:
-En mi país hay mucho.
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Esto es un tipo en un urinario que le pregunta a su vecino:
-Oiga, usted es judio?
-Eh... pues si...
-Y de Sudbury?
-Como lo sabe?
-Espere, espere; sus padres iban an templo de Immanuel, a que si?
-Si, pero usted como puede saber todo esto?
-Es que el rabino Minski de ese templo es el unico que hace las circuncisiones cortando en angulo, y usted se esta meando en mi zapato!
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Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
- Perdone, sssen~or, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro.
Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en ridiculo, y contesta en voz alta:
- Eso es lo mismo que gonorrea!
Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado:
- Exxxcussseme, cavallero, pero no entiendo esssta palabrrro.
- Eso es sifilis bucal.
Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion, el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe:
- Muchasss gracias porrr sssu ayuda, sssen~or. Sssi no llega a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.
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Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno.Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:
- Es usted catolico?
- Si, claro.
- Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- Maria.
- Y su padre?
- Jose.
- Y donde nacio?
- En un establo en Belen.
- Y por que nacio en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!
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Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se produce el siguiente dialogo:
judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido y a punto de morirse)
C.R. : la Cruz roja.
judios : Lo siento, ya hemos cooperado.
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El guia enseñando Sevilla a unos japoneses:
-Aqui la Giralda!
-Click, click, click (todos haciendo fotos).
-Aqui el parque de Maria Luisa!
-Click, click.
-Aqui las instalaciones de la EXPO.
-Click, click.
-Aqui el arco de la Macarena!
Y todos dicen:
-Aaaauuuuu.
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Dos judios llevaban enemistados varios años y al final hacen las paces. Como es Navidad (o Hanuka) uno dice:
-Te doy mis mejores deseos para el año que comienza.
-Yo tambien te deseo lo mismo.
-Ya empezamos?
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Dos amigas judias:
- Esther!... Pero cuanto tiempo sin verte... como te va la vida?
- Pues tengo noticias buenas y noticias malas.
- A ver, pues cuentame las malas primero.
- Mi hijo el pequeño... es homosexual.
- OOOHH!! que pena, que vergüenza para la comunidad... y tu, tu debes estar sufriendo lo tuyo. Bueno, cuentame las buenas noticias.
- Que esta saliendo con un chico judio.
