Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :
- Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?
Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos :
- Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
- La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !
- Repugnante ! Este pais esta por civilizar !
- Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de aborigenes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras.
- Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !
- Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !
- Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta tierra dejada de la mano de Dios !
Entonces el recepcionista intenta calmarles :
- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es muy dificil atrapar un canguro.
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Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo, asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?
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Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice:
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.
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Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano:
- Que te parece si echamos una manita para matar el rato ?
- Que dices, vamos a jugar al poker...
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Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?
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Un irlandes le dice a su amigo que se va a Londres porque ahi se puede conseguir comida gratis, cerveza gratis toda la noche y, al final tienes un polvete garantizado.
- Quien te ha dicho esto?
- Mi hermana.
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Un irlandes esta hecho polvo cuando se encuentra con un amigo.
- Pero Paddy, tio, que te pasa que estas tan triste ?
- Es que mi madre se murio anoche.
- Jo, tio, lo siento.
- Pero eso no es todo, anoche me llamo mi hermano y me dijo que su madre tambien se habia muerto.
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Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza, y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta :
- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
- Es que he decidido dejar de beber.
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Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo"
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Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales, satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un cementerio radiactivo sin mas que apretar botones.
- Eso habria que verlo.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados, se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.
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Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.
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Hace tiempo habia un toque de queda a las ocho en Belfast. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses ; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto.
- Pero tio, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media ?
- Es que conocia a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo a llegar a su casa.
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En una ceveceria en Dublin ocurre un accidente: uno de los trabajadores se cae dentro de una cisterna donde esta fermentando la cerveza y muere ahogado. El dueño de la fabrica va a ver a la viuda para darle la noticia.
-Buenas noches, tengo una mala noticia. Su esposo murio esta tarde ahogado en una cisterna de la cerveceria.
-Oh cielos! Que horror! Y digame, sufrio mucho?
-No, fue mas bien rapido. Tan solo tuvo que ir tres veces al cuarto de baño.
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Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor :
- Oye, y si la bomba explotase ahora ?
- No importa, tenemos otra en el maletero.
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Dos irlandeses:
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.
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Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el paragüero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directamente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre, coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?
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-Cuantos irlandeses hacen falta para cambiar una bombilla?
-Dos. Uno la sujeta y el otro bebe hasta que la habitacion empiece a girar.
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- Sabes el del gusano de la madera irlandes ?
- Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo.
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- Por que los irlandeses nunca beben agua ?
- Porque quita la sed.
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- Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ?
- En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
