Pregunta a un amigo. Sabes cuàl es el mejor arquero del mundo? El amigo nombra a algunos y no acierta. y el otro dice- La mujer. Por que hace parar al centro delantero. Y ataja dos pelotas al mismo tiempo
FALTA Deportes
ESTO ES UN PARTIDO DE FUTBOL Y UN JUGADOR DICE MUCHO FALTA, LE DICE EL ARBITRO: COMO VUELVAS A DECIR FALTA TE EXPULSO,Y EL JUGADOR DIJO: FALTA, Y PARA QUE NO LO EXPULSARA DIJO:FALTAN 5 MINUTOS PARA QUE ACABE EL PARTIDO.
estan en juego de base ball y hay un equipo de niños pobres y un equipo de niños ricos entonces el equipo de niños ricos llega uno y mete un home run a lo que la madre dice BIEN ESE ES MI HIJO Y LO CRIE CON LECHE DE COMPLETA.Van al siguiente inning y un niño pobre da un home run pero en vez de correr a por primera corre por tercera y es out por regla a lo que su padre dice ese es mi hijo coño y lo crie con leche de magnesia entonces la mujer rica pregunta y eso que tiene que ver nos ves la cagada que puso NOJODA
Un gringo se lanza con un paracaídas miniatura desde 70,000 pies de altura. Cuando llega a tierra firme, los periodistas, uno tras otro, le acosan con preguntas:
"Señor, ¿qué sintió usted al lanzarse desde 70,000 pies de altura?"
" Bueno, cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo sentir un nido en la garganta".
"No, no, mister. No se dice un nido en la garganta, se dice un nudo en la garganta".
"¡No, yo sentir un nido! Estar seguro que yo sentir un nido en la garganta porque cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo clarito sentir que subirse huevos, pájaro y todo a la garganta..."
ESTO ES UN PARTIDO DE FUTBOL Y UN JUGADOR DICE MUCHO FALTA, LE DICE EL ARBITRO: COMO VUELVAS A DECIR FALTA TE EXPULSO,Y EL JUGADOR DIJO: FALTA, Y PARA QUE NO LO EXPULSARA DIJO:FALTAN 5 MINUTOS PARA QUE ACABE EL PARTIDO.
VAN DOS TIOS EN UN AVION POR QUE ESTAN A PUNTO DE SALTAR EN PARACAIDAS ,Y ENTONCES SE DECIDEN Y SALTAN , ENTONCES LLEGA EL MOMENTO DE TIRAR DE LA ANILLA Y A UNO DE LOS TIOS NO LE VA EL PARACAIDAS , ENTONCES EL TIO QUE ESTA CAGADISIMO LE DICE AL OTRO QUE A DE HACER Y EL OTRO LE DICE: TIRA DE LA ANILLA DE EMERGENCIA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ , Y EL OTRO LE DICE : Y DONDE ESTAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y EL OTRO CONTESTA :A LA ALTURA DE LOS HUEVOS¡¡¡¡¡, Y EL OTRO DICE NO LO ENCUENTRO , NO LO ENCUENTRO¡¡¡¡¡¡¡¡¡(TOCANDOSE LA GARGANTA)
Unos hombres se encuentran jugando golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.
Una noche, Manolo y su esposa dormían placidamente en la cama. Manolo, un obseso del golf desde que vio al "niño" con el dichoso palito, no paraba de soñar con una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provoco un mortaton en la espalda de su mujer.
- ¡ Manolo, que codazo me has dado!
- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y ...
- Nada, nada, tranquilo
A la media hora, Manolo le incrusto el codo de nuevo, esta vez en el riñon.
- ¡¡Manolo, otra vez!!
- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un banker, con un hierro tres y ...
- Bueeno, tranquilo, no pasa nada
Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18 ...
- ¡¡¡Manolo!!! Mira, pasa lo del 9 porque ibas a enbocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un banker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del coño para ver hacia donde va el aire!.
Una mujer llega a casa y ve a su marido delante del televisor con las manos levantadas. y le pregunta:
-Cariño ¿Que haces?
-Viendo un partido de futbol.
-Y ¿quien juega?- Le pregunta su mujer.
-Levante-Las Palmas
Una le preguntaa otra ¿porque llora tú marido y tú bebé?
Y le contesta, uno llora porque le salen los dientes y el otro porque ha vuelto a perder el Barcelona.
Un tío va conduciendo por la carretera y nota que otro le sigue de cerca. Eso que acelera y a 130 km/h el otro no se queda atrás, sigue allí, 150km/h y nada, 170 km/h y nota que el otro lo adelanta y al encontrarse a la misma altura, pero en sentido contrario, hace señas para que le abra la ventanilla y le grita:
- Por favor ¿tienes un mechero?
- ¡Muchacho, que te vas a matar!
- ¡No que va, yo fumo poco!
Un tío gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
-Es que la ilusion de mi vida ha sido aprender a jugar al golf,
pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
-Mire, lo primero, ve este palito?
-Si.
-Ve esta bolita en el suelo?
-Si.
-Ve esa banderita allí casi en el horizonte?
-Si, parece que la distingo.
-Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito
y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la
bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
-Pues parece que no esta mal el golpe. Vamos a ver donde esta la bola.
Se acercan y la bola esta justo en el borde del agujero.
-Que suerte! Un poco mas y la mete!
-Pero no me dijo que lo que habia que hacer era acercarla lo
mas posible?
Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
-Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
-¡Este, éste es el mío!
-¡Pero si es negro!
-¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.
