Algunos de los casos con los qué me he encontrado de usuarios:
- "¿Podrias grabarme internet en este Diskette?"
- Definicion de MODEM (cachirulo con lucecitas que solo sirve pa internet)
- "Oye... qué apago el ordenador, lo enciendo de nuevo y me sigue diciendo "Ya puede apagar el ordenador" (!!Gilipollassss...!! eso es el monitor, no el ordenador)
- Aqui tienes un fichero con fotos en formato GIF- "Imposible... mi ordenador solo lee las de formato JPG"- (Los hay "entendidos", ehh!)
- "No puedo leer este documento" (Archivo .DAT, EXE o cualquier otro de sistema)
¿Porqué los burros no navegan por internet? - Porque no pueden volar....
Virus de la Burocracia: no hace practicamente nada, pero a pesar de todo proclama se la parte más importante de tu ordenador.
Virus del Congreso 1: El ordenador se bloquea, la pantalla se divide erráticamente con un mensaje en cada lado cualpando al otro lado por el problema.
Virus del Congreso 2: Ejecuta todos los programas del disco duro simultaneamente, pero no deja al usuario que realice nada.
Virus LAPD: Clama que se siente amenazado por los otros ficheros de tu pc y los borra en "defensa propia"
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche:
dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
USTED ES ADICTO A INTERNET SI:
Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
Decide anotarse nuevamente en la Universidad,solo porque tiene acceso gratuito a la red.
Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor ,imita el sonido del modem ...¡¡¡ y se conecta!!!!
Luego de cada palabra escribe .com
Todos su amigos tienen @ en sus nombres
Su mascota tiene una página Web.
No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem
Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes ,y lo chequea de nuevo.
Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
Desconoce el sexo de sus mejores amigos ,porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco en el año de nuestro Señor 2123. En aquellos años el Vaticano tenia un sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador central ubicado en el subterraneo del Vaticano.
El Papa tiene en su escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password
de root y hace de administrador.
La bella doncella le dice al terminal: "Sabe Padre, tengo que confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la mitad".
Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular diciendo:
"Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias por su bendicion".
Corta la comunicacion y le dice a la doncella:
"Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad".
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo:
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Un ingeniero en sistemas de una compañía reunió las frases o diálogos más extraños y estúpidos que ha escuchado de algunos oficinistas que no tienen idea de cómo usar una computadora y le piden ayuda. He aquí un ejemplo:
Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga."
Ingeniero: "Bien. ¿Qué procesador de textos usaste?"
Licenciado: "Windows, versión 98."
Ingeniero: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo."
Licenciado: "Windows."
Ingeniero: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido Word Perfect, o Microsoft Word..."
Al licenciado se le ilumina la cara.
Licenciado: "¡Ah, claro! fue con Microsoft Windows."
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando
Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.. Un poco después Manolo
volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo
cerró con un golpe, .hecho una furia regreso a la casa.
E hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo
salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó "¿oye, Manolo, te pasa algo?"
a lo que respondio.....
Claro que me pasa algo!!! mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje
que dice: "tienes correo"
Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.
El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"
A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."
"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.
"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."
"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"
"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:
-Por favor, ¿Puede decirme donde estoy?
-Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 m. del suelo.
-Usted es informático, ¿verdad?
-Sí, ¿Cómo lo sabe?
-Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
-Y usted es usuario, ¿verdad?
-Pues sí, ¿Cómo lo sabe?
-Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.
