esto es un señor que va a hacer unos papeles en sábado a un ayuntamiento:
-perdone, aqui los sabados no trabajan?
-no, los sábados es cuando no vienen. cuando no trabajan es de lunes a viernes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este
trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos
contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los
clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el
ojo.
- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una
cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no
podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia
y pedir aspirinas guiñando el ojo.
En la peluqueria un senor se horrorisa cuando ve la cuenta:
-!Pero si soy casi calvo!
Como me va a costar 100 Bolivares?
-Bueno... Por el corte son 25 y por lo que me costo encontrarle los pelos son 75.
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:
¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!
El tipo, alterado, le responde:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El gerente, sorprendido, responde:
NO
El empleado le contesta suavemente:
COÑO, MENOS MAL...' y cuelga.
este es un señor que llega al medico y le dice: doctor quiero saber si puedo llegar a vivir 40 años mas . el doctor le responde bueno seño ustes toma alcohol ,no doctor le responde el paciente, -usted fuma -no doctor- -usted consume droga- no doctor - -amanece en fiesta-
y le vuelve a responder no doctor y el doctor le constesta y entoces para que coño e la madre quiere vivir cuarenta años mas.
Yega el payaso donde el Doctor y le dice tengo
mucho ardor en el pecho y una quemazon en el estomago y el doc le pregunta que desde cunado desde que estoy saliendo ¨con flama¨La mujer tragafuego
DOCTOR, POR FAVOR AQUI LE TRAIGO A MI ESPOSA PARA QUE LE OPERE LA APENDICE.
DILCULPE DICE EL DOCTOR, PRIMERA VEZ, QUE VEO UNA PERSONA CON DOS APENDICE, YO YA A SU ESPOSA LA OPERE DE LA APENDICE.
NO DOCTOR USTED ES LA PRIMERA VEZ QUE VE A UNA PERSONA CON DOS ESPOSAS
- Explícame en qué consiste eso del comunismo...
- Por ejemplo, si tú tienes dos casas, das una para compartirla con el pueblo.
- Ah, qué bien, ponme otro ejemplo.
- Si tienes dos coches, das uno para compartirlo con el pueblo.
- Qué interesante, está bien esto del comunismo... ponme otro ejemplo más...
- Pues si tienes por ejemplo dos bicicletas, das una para compartirla con el pueblo...
- ¡Joder qué puta mierda el comunismo!
- ¿Qué te ha hecho cambiar de opinión?
- Que yo SÍ tengo dos bicicletas
La otra noche cuando iba a la cama noté que había ladrones en mi tejado.
Llamé a la policía pero me dijeron que no había nadie en la zona para ayudarme, que mandarían a alguien tan pronto como pudieran.
Colgué y un minuto después llamé de nuevo. "Hola", dije, "llamé hace un minuto porque había alguien en mi tejado. No tienen que preocuparse ya, acabo de dispararles".
Al poco había media docena de coches de policía, además de helicópteros y una unidad de operaciones especiales. Pillaron a los ladrones con las manos en la masa.
Uno de los oficiales dijo: "¿No dijo que les había disparado?".
A lo que respondí: "¿No dijo que no había nadie disponible?".
RESULTA SER QUE DESPUES DE UNA CONFERENCIA DE PRESIDENTES, EN UNA FAMOSA ORGANIZACION MUNDIAL, LOS INVITADOS PASAN A LA SECCION DE DESCANSO Y, CASUALMENTE, COINCIDEN EN EL BAÑO DE HOMBRES. PERO, EL PRESIDENTE BUSH DECIDIO ENTRAR DE ULTIMO PARA QUE LO OBSERVARAN TODOS Y A MEDIDA QUE VA AVANZANDO VA OBSERVANDO A LOS OTROS MANDATARIOS CANTANDO DIVERSAS CANCIONES A MEDIDA QUE VAN ORINANDO. PRIMERO SE ENCUENTRA AL PRESIDENTE DE NIGER CANTANDO: "MI NEGROLINDO, HAY MI NEGRO GRANDE Y BELLO..." LUEGO, SE ENCUENTRA AL PRESIDENTE DE ARGENTINA CANTANDO: "VOLVEEEER CON LA FRENTE MARCHITA...", LUEGO VE AL PRESIDENTE DE COLOMBIA CANTANDO: "QUE SERA DE MI VIDA SIN TI, QUE SERA QUE NO PUEDO VIVIR...". ENTONCES SE QUEDA PENSATIVO Y DICE !OH PERO QUE GRAN INTELIGENCIA! YO TAMBIEN SABER CANTARLE AL MIO ALGO APROPIADO PARA EL....SE VA HACIA EL ORINADERO QUE LE CORRESPONDE, SE INSPIRA Y EMPIEZA: "CACHITO, CACHITO, CACHITO MIO, PEDAZO DE CIELO QUE DIOS ME DIO...."
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M,estudia cuál será su unión y su intersección, y da resp uesta a
la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
“El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas”.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d p rotesta. Si bas a la manifa sortearan un buga tuneao y guapeado. Pásalo”
iva el famoso mago rios en joda por un freeway, cuando derepente lo para una patrulla, el oficial le dice, lo paré porque venias a exeso de velocidad,
el mago le contesta, no puede ser venia a 110 y así esta marcado, el oficial le contesta no señor, la velocidad es 55 y 110 es el freeway.jajajahaj...
