esto es un señor que va a hacer unos papeles en sábado a un ayuntamiento:
-perdone, aqui los sabados no trabajan?
-no, los sábados es cuando no vienen. cuando no trabajan es de lunes a viernes.
La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explico:
- El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez encendió la radio de su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja del semáforo y casi choca con otro automovil. Del susto, grita:
- ¡¡¡Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir la discografía de Ramoncín
La profesora dice:
-Hoy viene a visitarnos el alcalde, así que cuando baje de la limusina todo majestuoso, quiero que digais:
-¡¡¡Biiieeenn!!!
Cuando suba las escaleras teneis que decir:
-¡Que lo repita! ¡Que lo repita!
Y cuando estemos en clase:
-¡¡¡¡El alcalde!!!! ¡¡¡¡El alcalde!!!!
Al rato el alcalde bajó de la limusina y pisó una mierda y todos:
-¡¡¡Biiieeenn!!!
Subió las escaleras y tropezó.Los niños dicen:
-¡Que lo repita! ¡Que lo repita!
Están en clase y alguien se tira un pedo, y la pro-
fesora pregunta:
-¿Quien ha sido?
Y toda la clase dice:
-¡¡¡¡El alcalde!!!! ¡¡¡¡El alcalde!!!!
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic con en número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡50% de descuento!".
Una pareja estaba teniendo sexo en su habitacion entonces la mujer le dijo a su novio mi amor lo estoy sintiendo muuy duro y el novio le dijo WENO Y QUE QIRI QUE TE HAGA.
un hombre estaba durmiendo con su esposa y escusho en la calle que gritaban vecino vecino me da un empujoncito por favor el hombre estaba muy cansado asi intento seguir durmiendo pero el vecino seguia vecino vecino porfavor deme un empujoncito el no queria entonces su esposa se desperto y le dice vamos ayuda al vecino el te a ayudado muchas veces cuando te quedas sin combustible el hombre lo penso y salio a la calle entonces escushaba vecino vecino el dijo donde esta? el sujeto le decia aqui vecino me puede dar un empujoncito el dijo pero donde esta? aqui en el golumpio.
LLega el señor a su casa despues del trabajo,entrando a la sala sale su esposa desesperadamente diciendole:
-¡Amor,amor!...¡te tengo malas noticias!
-¡¿Que...que paso,quien se murio?!
-Tu suegra mi amor...
-¡Hay cariño!...¡No me espantes de esa manera!
Un hombre enfermo es llevado a brujo por su mujer, cansados de tanto ir al medico y no encontrar cura... El brujo lo consulta, y le dice debe beber 8 vasos de agua de CEIBA por 5 dias! al 5º dia el hombre temblaba, uñas moradas, labios morados, y todo pálido... La esposa va al brujo y le explica, y este aconseja que beba 16 vasos al dia por 3 dias! al 2º dia muere el señor, y el brujo se consigue llorando a la esposa en la calle, el brujo se acerca y la saluda, y la mujer rompe en llantos, Aayyyyy señor brujo se me murio mi marido, caramba como va a ser? y ud le doblo la dosis? Aayyyy si señor brujo! caramba hay que ver que esa mata de CEIBA no sirve para nada!!! jajajaajajaja.......R.Torrens/Vzla_Sucre
Un astrónomo camina con su pareja, una matemática, por la orilla de una playa en una romántica noche de Luna cuarto creciente. La matemática mira hacia las estrellas:
- ¡que hermosas estan ese par de estrellas, parecen gemelas!
- De hecho son los planetas Mercurio y Venus
- ¡No lo creo! ¿cómo tanta casualidad? ¡Si están uno junto al otro!
- Pero si ya estamos a 4 de abril...
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este
trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos
contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los
clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el
ojo.
- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una
cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no
podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia
y pedir aspirinas guiñando el ojo.
Iba una pareja de maracuchos en su carro
Se detiene un oficial y le dice:
-Señor lo voy a multar por ir a 120 cuando aqui el maximo es 80
-Pero como? Si yo iba a 85
La esposa dice:
-No Luis tu ibas a 110
-El la mira queriendole decir que se calle
El Oficial dice:
-Tambien lo multare por tener una luz quemada.
El hombre Responde:
-Porque? Yo nisiquiera sabia que estaba quemada!
La esposa dice:
-No Luis eso esta quemado desde hace seis semanas
El hombre la mira con cara equivalente a 17 cachetadas
Dice el oficial:
-Tambien lo multare por no abrocharse el cinturon de seguridad
El hombre responde:
-Pero si me lo desabroche justo cuando usted me detuvo!
La esposa dice:
-No Luis desde que tenemos el carro no te lo abrochas nunca
El esposo le grita:
¡¡Ya callate coño de tu madre!!
El Oficial le pregunta a su mujer:
-Señora su esposo le habla asi con frequencia?
Y la mujer responde:
-Si, con frecuencia conduce ebrio.
baja y sube el telon: aparece un arbol con una pistola.
baja y sube el telon: aparece el mismo arbol con una pistola ,una escopeta ,una ametralladora y unos lentes negros.
habia un cojo caminando por la calle y se encuentra a una señora muy bonita y el cojo le dice adios guapa y la señora le dice huy cojo feo y el cojo le dice pues yo te enseño.
En la peluqueria un senor se horrorisa cuando ve la cuenta:
-!Pero si soy casi calvo!
Como me va a costar 100 Bolivares?
-Bueno... Por el corte son 25 y por lo que me costo encontrarle los pelos son 75.
